Oní y Tod@s:
Empezaré a contar desde el día que llegué, resulta, que en la segunda ocasión en la que viajo solo en mi vida, tuve que esperar una cantidad enorme de tiempo, ya que el avión se retrasó cuando menos 1 hora porque ¡no había lugar de estacionamiento! No se podía mover dentro de la pista y no se enchufaba al gusano. Ahí me tienen cargando mochila con Elleguá y portafolio con laptop al cuello, que yo creo esta situación disminuirá mis posibilidades de crecimiento… Antes de esto me habían dicho que tenía que ir a la sala 19 para que me dijeran en donde era la sala de donde iba a salir… Suena por primera vez el microfonito y dicen: “Pasajeros con viaje a los ángeles vuelo 900 de mexicana… quédense donde están porque todavía no se sabe donde va a ser la sala en donde será su salida” Carajo… cuando dicen las indicaciones de que era acerca de mi vuelo yo ya había hecho ahorro de energía para levantarme porque con todo lo que andaba cargando era como señora en metro con todo y chamacos, que se tiene que preparar mentalmente para poder siquiera pararse… Bueno, a la siguiente vez que suena el microfonito y dicen: “Pasajeros con viaje a los ángeles, vuelo 900…” (Dije… a mi no me hacen pendejo otra vez, yo me espero) “Hagan favor de pasar a la sala No. 30!!!!” (Dije: Qué?!?! No podía ser la 22 o algo así?!?! Chale)… Pues que agarro todos mis triques… y que veo pasar de esos carritos de golf alargados que ya andan entre sala y sala, con mi más refinado estilo ya conocido por muchos de ustedes dijo: FFFT (Chiflido mercado) Suben… a la 30 porfa… y pus que me llevan muy cómodamente hasta la 30… yo ni en broma hubiera llegado a tiempo para el vuelo si me hubiese ido caminando con todo y la hora de retraso porque estaba lejísimos… De repente a principio del camino entre sala y sala me encuentro dos chicas que dijera mi carnal jorgito: te cagabas!... se me quedan viendo, situación natural debido a mi característico buen mozismo, y yo respondo la sutileza además con un gentil saludo en forma de V en mi manito. Pues ya, llego a la 30 y me amodorro en uno de esos lugares… me pongo a escuchar música, matar tiempo, cuando de repente empiezo a caminar y que me encuentro al bello par que había visto previamente… cabe señalar que ante mi saludo casual obtuve sonrisa casual, entonces ya había hecho yo el “opening”, las veo pasar a un lado mio, y oigo un fabuloso: “Vos te pensás comprar una cámara?” diciéndole la una a la otra… Me dije a mi mismo: mi mismo, de aquí somos!. Me acerco y con esa capacidad que NO tengo de mamonear les digo: Y viste!, me andan siguiendo y con todo con que yo venía en mi elegante carrito ustedes ya me alcanzaron… a lo que contestaron: Y si!, ya te alcanzamos jijiji. Las dejé ir… mis intenciones ya están en México. Vi que venían con su mamá, y me retiré aún con más convicción.
Ya después de que a las 7.30 (el vuelo salía a las 8) anunciaran… que todavía no… a las 8 que tampoco… y a las 8.30 que ora si… me formé atrás de 2 sillas de ruedas., pues uno tiene que aprovechar su calidad de disjodido y pues hice migas con los jóvenes del aereopuerto que muy amablemente andan empujando a aquellas personas que vienen en silla de ruedas. Después de dilucidar que los “agentes de seguridad” que tienen la labor de revisar las bolsas de mano de todos los viajantes son unos reverendos idiotas que traen un complejo de agente de FBI combinado con fineza de AFI que me dice un carnal: “¿Le hago una revisión?” A lo que me reí por adentro… (jejeje chale)… Y la bronca aquí es que esta es la segunda vez que tienes que enseñar al chamaco (Elleguá) y pues tienes que explicar que es deidad afrocubana, que uno cree en santos africanos antiquísimos y todas esas cosas que a los que no creen les he muy gustosamente explicado, pero ahora como les digo es a carnales que se creen artistas de película. No pasó a mayores, y Ellegúa mismo abrió las puertas para que la revisión se llevara sin problemas . La ventaja de ser disjodido es que uno pasa como si nada, ya no le pasan el metalito ni por adelante ni por atrás, lo cual siempre es una comodidad.
Ya dentro del avión (Este lapso duró aproximadamente otra media hora y yo con mi maleterío cargando…) ya acomodado y habiendo hecho que una linda sobrecargo me aventara mi computadora a “un compartimiento superior”, estoy yo sentado con postura de filósofo de la abondojo con mi cuadernito, escribiendo cuando digo… No mames… las argentinas… aquellas… que se sientan en la fila de al lado… es decir… a uno le tocó el asiento 20F, y a ellas el 20 A y B… me dije a mi mismo… uuuta que buena manera de iniciar viaje…. PERO… no podía ser tanta suerte cuando un par de fresas pendejos se me sientan entre el C y el D… ya… valió… madres… Pues resulta que el fresa mamón sentado a un lado mío, empezó a agarrarme… confianza… y nos pusimos a platicar de política futbol y esas cosas bonitas… para no hacerles el cuento DEMASIADO largo, resulta que el que iba en el asiento C se iba geteando, y el del D (en el E no venía nadie era como espacio de mingitorio) le dijo… quitate… y pues que se sienta junto a las argentinas… y se pone a jugar baraja con ellas… yo dije: ya… valió… madres… Después de hacer lo propio… echarme una getita… y bajo no entendí que pretexto… me dice el que andaba con la baraja… oye ¿nos cambias el lugar?... Cómo? Digo, no soy ingeniero… No pendejo que si te cambias de lugar porque quiero cotorrear con una amiga de adelante… dije…(ya maquiavélicamente) pus cómo? O sea en donde? Si quieres adelante, o aquí… (junto a las argentinas) yo con un sobrado desdén como diciendo… puta pus ya qué… digo… ahí… (junto a las argentinas POR SUPUESTO) Y acabé aventándome 2 horas platicando maravillosamente con 2 jovencitas bastante divertidas que estaban y cito nuevamente: “Que te cagabas” (Jorge: Diario) me fueron enseñados tatuajes escondidos, dados teléfonos e intercambiados correos, yo la neta no hice más porque de principio vengo con otras intenciones acá al gabacho y segundo tengo mis intenciones re serias en México. Ya finalmente descendimos del avión, comprobé algo que les había dicho a las compañeras diciéndoles: Fíjense cuando se estacione el avión, cuando se quite el anuncio del cinturón (que de todas maneras ya todo mundo se lo habrá quitado) TODOS se pararan al mismo tiempo y nadie dejará pasar a nadie y saldremos bien lento… a pues dicho y hecho aquello era un desmadre y pues yo tenía la intención de esperarme por laargo tiempo hasta que todo mundo se desacomodara para yo poder pasar. Pero estas niñas no hablan ni una palabra en inglés entonces cuando los padres que iban en la fila de adelante se pararon y se fueron, coño, hasta les cambió el color de la cara y me pasaron por encima… (no disfrutable, créanme).
Ya habiendo descendido del avión, yo tenía la intención de no hacer la fila de aduana, y abogar por el disjodido, pero como no traía silla de ruedas que no.. decían… y ahí me tienen haciendo una fila enorme con mis triques a cuestas… Me encontré una chica del tec que estudio sicología organizacional y salió en el 2003… Aquí es cuando uno realmente estaba tenso, ya que esta había sido las líneas preparadas por meses de qué responder a las preguntas: Y a qué chingados vienes? Y eso… pues si, me preguntaron dicha pregunta y contesté con sutileza… a visitar a familia… y qué son? A lo que respondí… personas…. No, qué tipo de familiares son… muy queridos… NO!... que relación tienen contigo… aaah, es mi tía… ah ok. Chaca, Chaca, Chaca, (Sellos en pasaporte y demás lugares) pásale, bienvenido. Dije: mi mismo, YA LA HICIMOS!... Ah, pero había otra fila de inmigración en donde se checa lo que uno trae dentro de las maletas, cuando menos verbalmente, después de otra fila interminable, me toca con uno de los tantísimos taka takas que hay acá y me pregunta: Do you bring vegetables… nel ni me gustan… Animals… solo a mi… How long are you staying here?... 15 días… 15 days?!... Dije: ya… valió… madres… Ok… Welcome… uuuta… no puedo negar que apunto estuve de cag… pero no…resistí.
Los dejo un rato, tengo que ver si mi primo ya se bañó para ver si hago lo propio y salir en busca de chamba nuevamente. SALUDOS!
Empezaré a contar desde el día que llegué, resulta, que en la segunda ocasión en la que viajo solo en mi vida, tuve que esperar una cantidad enorme de tiempo, ya que el avión se retrasó cuando menos 1 hora porque ¡no había lugar de estacionamiento! No se podía mover dentro de la pista y no se enchufaba al gusano. Ahí me tienen cargando mochila con Elleguá y portafolio con laptop al cuello, que yo creo esta situación disminuirá mis posibilidades de crecimiento… Antes de esto me habían dicho que tenía que ir a la sala 19 para que me dijeran en donde era la sala de donde iba a salir… Suena por primera vez el microfonito y dicen: “Pasajeros con viaje a los ángeles vuelo 900 de mexicana… quédense donde están porque todavía no se sabe donde va a ser la sala en donde será su salida” Carajo… cuando dicen las indicaciones de que era acerca de mi vuelo yo ya había hecho ahorro de energía para levantarme porque con todo lo que andaba cargando era como señora en metro con todo y chamacos, que se tiene que preparar mentalmente para poder siquiera pararse… Bueno, a la siguiente vez que suena el microfonito y dicen: “Pasajeros con viaje a los ángeles, vuelo 900…” (Dije… a mi no me hacen pendejo otra vez, yo me espero) “Hagan favor de pasar a la sala No. 30!!!!” (Dije: Qué?!?! No podía ser la 22 o algo así?!?! Chale)… Pues que agarro todos mis triques… y que veo pasar de esos carritos de golf alargados que ya andan entre sala y sala, con mi más refinado estilo ya conocido por muchos de ustedes dijo: FFFT (Chiflido mercado) Suben… a la 30 porfa… y pus que me llevan muy cómodamente hasta la 30… yo ni en broma hubiera llegado a tiempo para el vuelo si me hubiese ido caminando con todo y la hora de retraso porque estaba lejísimos… De repente a principio del camino entre sala y sala me encuentro dos chicas que dijera mi carnal jorgito: te cagabas!... se me quedan viendo, situación natural debido a mi característico buen mozismo, y yo respondo la sutileza además con un gentil saludo en forma de V en mi manito. Pues ya, llego a la 30 y me amodorro en uno de esos lugares… me pongo a escuchar música, matar tiempo, cuando de repente empiezo a caminar y que me encuentro al bello par que había visto previamente… cabe señalar que ante mi saludo casual obtuve sonrisa casual, entonces ya había hecho yo el “opening”, las veo pasar a un lado mio, y oigo un fabuloso: “Vos te pensás comprar una cámara?” diciéndole la una a la otra… Me dije a mi mismo: mi mismo, de aquí somos!. Me acerco y con esa capacidad que NO tengo de mamonear les digo: Y viste!, me andan siguiendo y con todo con que yo venía en mi elegante carrito ustedes ya me alcanzaron… a lo que contestaron: Y si!, ya te alcanzamos jijiji. Las dejé ir… mis intenciones ya están en México. Vi que venían con su mamá, y me retiré aún con más convicción.
Ya después de que a las 7.30 (el vuelo salía a las 8) anunciaran… que todavía no… a las 8 que tampoco… y a las 8.30 que ora si… me formé atrás de 2 sillas de ruedas., pues uno tiene que aprovechar su calidad de disjodido y pues hice migas con los jóvenes del aereopuerto que muy amablemente andan empujando a aquellas personas que vienen en silla de ruedas. Después de dilucidar que los “agentes de seguridad” que tienen la labor de revisar las bolsas de mano de todos los viajantes son unos reverendos idiotas que traen un complejo de agente de FBI combinado con fineza de AFI que me dice un carnal: “¿Le hago una revisión?” A lo que me reí por adentro… (jejeje chale)… Y la bronca aquí es que esta es la segunda vez que tienes que enseñar al chamaco (Elleguá) y pues tienes que explicar que es deidad afrocubana, que uno cree en santos africanos antiquísimos y todas esas cosas que a los que no creen les he muy gustosamente explicado, pero ahora como les digo es a carnales que se creen artistas de película. No pasó a mayores, y Ellegúa mismo abrió las puertas para que la revisión se llevara sin problemas . La ventaja de ser disjodido es que uno pasa como si nada, ya no le pasan el metalito ni por adelante ni por atrás, lo cual siempre es una comodidad.
Ya dentro del avión (Este lapso duró aproximadamente otra media hora y yo con mi maleterío cargando…) ya acomodado y habiendo hecho que una linda sobrecargo me aventara mi computadora a “un compartimiento superior”, estoy yo sentado con postura de filósofo de la abondojo con mi cuadernito, escribiendo cuando digo… No mames… las argentinas… aquellas… que se sientan en la fila de al lado… es decir… a uno le tocó el asiento 20F, y a ellas el 20 A y B… me dije a mi mismo… uuuta que buena manera de iniciar viaje…. PERO… no podía ser tanta suerte cuando un par de fresas pendejos se me sientan entre el C y el D… ya… valió… madres… Pues resulta que el fresa mamón sentado a un lado mío, empezó a agarrarme… confianza… y nos pusimos a platicar de política futbol y esas cosas bonitas… para no hacerles el cuento DEMASIADO largo, resulta que el que iba en el asiento C se iba geteando, y el del D (en el E no venía nadie era como espacio de mingitorio) le dijo… quitate… y pues que se sienta junto a las argentinas… y se pone a jugar baraja con ellas… yo dije: ya… valió… madres… Después de hacer lo propio… echarme una getita… y bajo no entendí que pretexto… me dice el que andaba con la baraja… oye ¿nos cambias el lugar?... Cómo? Digo, no soy ingeniero… No pendejo que si te cambias de lugar porque quiero cotorrear con una amiga de adelante… dije…(ya maquiavélicamente) pus cómo? O sea en donde? Si quieres adelante, o aquí… (junto a las argentinas) yo con un sobrado desdén como diciendo… puta pus ya qué… digo… ahí… (junto a las argentinas POR SUPUESTO) Y acabé aventándome 2 horas platicando maravillosamente con 2 jovencitas bastante divertidas que estaban y cito nuevamente: “Que te cagabas” (Jorge: Diario) me fueron enseñados tatuajes escondidos, dados teléfonos e intercambiados correos, yo la neta no hice más porque de principio vengo con otras intenciones acá al gabacho y segundo tengo mis intenciones re serias en México. Ya finalmente descendimos del avión, comprobé algo que les había dicho a las compañeras diciéndoles: Fíjense cuando se estacione el avión, cuando se quite el anuncio del cinturón (que de todas maneras ya todo mundo se lo habrá quitado) TODOS se pararan al mismo tiempo y nadie dejará pasar a nadie y saldremos bien lento… a pues dicho y hecho aquello era un desmadre y pues yo tenía la intención de esperarme por laargo tiempo hasta que todo mundo se desacomodara para yo poder pasar. Pero estas niñas no hablan ni una palabra en inglés entonces cuando los padres que iban en la fila de adelante se pararon y se fueron, coño, hasta les cambió el color de la cara y me pasaron por encima… (no disfrutable, créanme).
Ya habiendo descendido del avión, yo tenía la intención de no hacer la fila de aduana, y abogar por el disjodido, pero como no traía silla de ruedas que no.. decían… y ahí me tienen haciendo una fila enorme con mis triques a cuestas… Me encontré una chica del tec que estudio sicología organizacional y salió en el 2003… Aquí es cuando uno realmente estaba tenso, ya que esta había sido las líneas preparadas por meses de qué responder a las preguntas: Y a qué chingados vienes? Y eso… pues si, me preguntaron dicha pregunta y contesté con sutileza… a visitar a familia… y qué son? A lo que respondí… personas…. No, qué tipo de familiares son… muy queridos… NO!... que relación tienen contigo… aaah, es mi tía… ah ok. Chaca, Chaca, Chaca, (Sellos en pasaporte y demás lugares) pásale, bienvenido. Dije: mi mismo, YA LA HICIMOS!... Ah, pero había otra fila de inmigración en donde se checa lo que uno trae dentro de las maletas, cuando menos verbalmente, después de otra fila interminable, me toca con uno de los tantísimos taka takas que hay acá y me pregunta: Do you bring vegetables… nel ni me gustan… Animals… solo a mi… How long are you staying here?... 15 días… 15 days?!... Dije: ya… valió… madres… Ok… Welcome… uuuta… no puedo negar que apunto estuve de cag… pero no…resistí.
Los dejo un rato, tengo que ver si mi primo ya se bañó para ver si hago lo propio y salir en busca de chamba nuevamente. SALUDOS!
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