domingo, 29 de enero de 2017

Disculpas adelantadas.

A todos esos ojos delicados, a aquellos que me tienen en buena estima y que de cierta manera muy probablemente no me conozcan bien. Una disculpa por lo que posteriormente estarán leyendo, desgraciada/afortunadamente este soy yo y en este espacio lo utilizaré para expiarme, limpiarme o exorcizarme no sé exactamente qué.

Repito, una disculpa anticipada....


I see a darkness... 


viernes, 27 de enero de 2017

Yo soy basura.

Primero el cliché: "Nunca acabas de conocer a la gente...".

Después la sorpresa: el hecho, la situación tal cual me agarró por sorpresa, ese simple hecho es mi culpa, es toda mi culpa. Yo no me di cuenta, no lo vi venir por estar distraido, por no ser más atento, por mis faltas, por mis ausencias aun estando. En los días subsecuentes haciendo un enorme paréntesis dentro del coraje, la rabia y la soledad me he dado cuenta de las cosas que dejé de hacer o de las que pude haber hecho de otro modo, por todo ello pido una disculpa, transparente. Yo siempre dije, te dije, que el pero cancela todo lo anterior que dijiste antes de la conjunción, y lo sigo defendiendo, mas no encuentro la forma de cambiar el tono sin cancelar lo que acabo de decir.

La desilusión vino después, inmediatamente se pensará en las cosas, en lo material, en las palabras más hirientes jamás escuchadas de alguien que semanas antes te decía que te amaba. Pero no. Eso no fue, eso causó coraje, ardor, chillidos de niño emberrinchado. Lo que causó la desilusión de principio fue la ruptura del código más sagrado que hasta ahorita había conocido. La confidencialidad de pareja, el contrato social en donde se establece que lo dicho en la alcoba, con la almohada y las puras sabanas cubriéndote es absolutamente secreto, puro, honesto. Pero después la verdadera desilusión vino a partir de darme cuenta del egoísmo que implicó romper ese secreto, ese código.

Yo soy basura, yo soy prescindible, intercambiable, desechable, en un momento determinado puedes encargarte todo lo que resta de mi vida a evidenciar mis opiniones y por lo tanto a quedarme absolutamente solo de la gente con la que me rodeo actualmente, en verdad, eso no importa. Dolerá, si, como duele ahorita, pero no matará. Sin embargo aprovechar eso para supuestamente pisar un piso de imbatibilidad o de impiedad más alto para demostarar el tipo de escoria que soy sin importar el daño que se pueda causar al receptor de lo que supuestamente se dijo, eso es innombrable. Vuelvo a lo mismo, que se piense de mi lo peor que yo quede abandonado es el menor de los daños comparado con el que se hizo a la persona que escuchó y a la que se le derrumbó su mundo, se le infectaron los oídos de dudas, de zozobras. ¿Qué intención más retorcida tienes que tener para no parar un momento y darte cuenta que lo dicho no me afecta a mi solamente sino a más personas? Que a quien le dijiste lo que pensaste tenías que decir le carcomió algo que estaba creciendo puro y feliz. ¿Si tu no tienes felicidad nadie se la merece? ¿Qué pasaría si yo abriera putrefacto mi hocico? ¿Si dijera tus opiniones emitidas en nuestro código secreto de tus parientes más cercanos? ¿De aquella persona con la que quizas buscaste asilo? Eran desgarradoras. Fulminantes. Agrestes. Pero ya no existen, no te preocupes. Yo soy un tipo de escoria muy particular, hay códigos que nunca romperé. Lo hago por ti y por quien podría recibir el mensaje. Si, lo hago por tí, por el recuerdo, por la inmensa gratitud que te sigo teniendo y que posiblemente te tendré toda la vida por lo que me hiciste crecer.

Pienso que sin mi estarás mejor. Sobre todo por lo que hasta la fecha me estoy dando cuenta de lo que me faltó. Yo trataré de hacer lo propio.

It's time to move on, time to get going What lies ahead, I have no way of knowing. 
But under my feet, baby, grass is growing It's time to move on, it's time to get going.
Tom Petty.