Sanar, patear y perdonar.

Son las 5:16 de la mañana.
El programa que estoy utilizando para escribir, me acaba de borrar sin guardar nada un post que inicie a las 4:30 de la mañana.
En el hacia una denuncia acerca de las razones de mi coraje, el camino que el kung fu me ha enseñado para dirigir ese coraje y convertirlo en energía positiva. Tratare de iniciar de nuevo, no será lo mismo, pero me liberara, no tendrá orden pero estará.

Nunca me he considerado un escritor prolijo, si me doy mucho, podría ser considerado mediocre, este espacio lo cree como cuarto de paredes blancas cerrado en donde me adentro para gritar, y permitir que otros controlando el volumen, puedan asomarse a ver que grito, no más.

Basado en lo que creo, no escribiré "no estoy triste" ya que considero que toda frase negativa afirma lo que quiere negar, en cambio diré " estoy tranquilo" y no por una suerte discursiva, sino porque ademas de ser mas certera, atrae más lo que quiero se considere mi status quo.

Hace cuatro meses inicie a entrenar wu shu, una de las vertientes del kung fu que junto con el tai chi han permitido este status. Mi ira, mi enojo, mi ardor causado por la frase "vamos a dejar de coger porque él me gusta mucho y quiero intentarlo" esa noche, tembló literal. Una semana después yo inicie mi entrenamiento, ese entrenamiento canalizó mi ira y me permitió que el recuerdo no se convirtiera todo el tiempo en gastritis inmediata. Al principio de mis meditaciones para el tai chi, cuando me decían que pensara en algo positivo, inmediatamente, el primer pensamiento era aquello que recién me habían quitado, mi ardor secundario causaba, como dijera el filósofo: " que todo valiera madres ".
A mediados de agosto por ahí de mi cumpleaños, inicie mi entrenamiento con miras a entrar en combate, se había abierto la posibilidad, radicada en su cinismo, de que asistiera al Almost Famous acompañada por él. Radicalicé el entrenamiento. Era la primera vez en que, con muchos y humildes esfuerzos participaba activamente en la organización del almost, pero dicha posibilidad me cambio la perspectiva. Me hizo saber vulnerable, me hizo sabedor de las ventajas que puede conllevar mi eterna desventaja, y necesite del esfuerzo serio, para mejorar mi meditación, entendí el significado real de " el que se enoja pierde", resultaba que perder podía implicar muchos moretones, mucho dolor, pero sobre todo la posibilidad de dejar de sentir, y más allá. Me hice conocedor de técnicas que me permitían hacer cosas que yo desconocía podía realizar, de infringir serio dolor con mis capacidades físicas, me fracture los nudillos de las manos para dejar d tener manos de niña linda, los empeines, etc. Tenía serios conflictos internos, el almost es un evento que estimo mucho, ideado y realizado por gente a la que quiero más, la posibilidad de su imprudencia me hacia pensar "si sucede que suceda afuera" "ojalá no vaya, y si va, que no vaya acompañada". El jueves anterior al evento, ya sabedor de que mi compadre estaría, y el gusto que ello me daba, fue el ultimo día de entrenamiento, y donde me di cuenta que en un momento determinado y causada por mi desconcentración y falta de enfoque por arrebato iracundo, podría suceder una tragedia ¿por qué no? Me enfermé, me enferme como no me había sucedido en años, tuve a lo largo de 4 días 38 grados de temperatura en promedio llegando a los 42 en ocasiones, falte al inicio del final de la organización, es decir ya lo mero mero, porque no podía dejar de temblar y prefería estar mejor para el mero día. El doctor el viernes me dijo: " estas bien pendejo si vas a tu evento". Ya todos saben como estoy... llego el sábado, con la boca sabiendome a harta medicina, y con 38 grados de temperatura aprox. Estuvimos en un gran espectáculo de rock, con muy buenos grupos, y una producción que me hizo sentir por demás orgulloso...

Y con zozobra... A la expectativa que llegara, y sabiendo que tendría que cumplir el compromiso que había hecho conmigo mismo. Para los que confian en la programación neurolingüística, y el autosabotaje, yo podría haber sido su muñeco de aparador.
Al final, no asistió, ni ella.

Durante una semana entera tuve que dar reposo absoluto a mi entrenamiento por la enfermedad, iniciando la semana siguiente con el acto disciplinario más fuerte que he realizado hasta la fecha, una concentración por un mes con miras a entrar en combate. ¿con quién y para qué?
Conmigo, con mis demonios, para perdonarme.

Estoy en la penúltima semana. Ya me estoy perdonando de muchos de los errores que tuve con y para con ella, todavía falta mucho por recorrer.





Y padea

De los efectos causados

Es muy simpático el efecto que sigues causando con el paso de los años, hay comunicación frecuente si, pero casi nunca te veo. Lo cierto es que cada que te veo surge de nuevo el rush de lo no dicho, de lo inconcluso que nunca empezó, cualquiera podría pensar que esto es una calamidad, lo cierto es que a pesar de todo, o debido a todo siempre es un placer.
Hay ocasiones como esta en las que es tan fuerte que inclusive mis pobres palabras son necesitadas de que las aviente en esto, pero yo prometí un Mail y aquí esta. Eres mucho mas de lo que piensas, estoy consciente que es cuasi imposible que seas lo que me fascinaría que fueras, no t voy a perder, porque no te lo permitiré. ¿Dry martini then?

Y padeado.

El post del cumpleaños

Y no quiero escribir nada, ha sido un año complicado si, pero salvo la falta que me hace mi abuelo, tomo mucha fuerza de su imagen, lo demás, lo otro que tenía encima y me quite, o siendo sinceros, me quitaron, me ha hecho mas ligero, vienen tiempos de encierro con motivación, vienen muchas cosas, me estoy y me seguiré preparando para ello. Lo decreto.


Y padeado.

Volver a empezar... Otra vez... De nuevo...

¿Que es lo que mas miedo da de volver a empezar?
Haber perdido el tiempo? O voltear a ver la inmensa montaña que el nuevo reto implica allá adelante?

Cada que voy al cine, me sucede lo mismo, no soy cinefilo, no me las doy de analista de la semiología del cine, soy bastante corriente y me siento uno de los personajes, me identifico de ellos y me relaciono directamente con sus meollos.
Todo últimamente ha tenido como consecuencia un mismo enfoque, una misma meta y un mismo propósito. El autocontrol, la expulsión de los virus, ya sean personas, ideas de personas, pensamientos redentores dde avances, ira mal enfocada, etc. Estoy en un proceso muy lento, de algo que tendrá como consecuencia, claridad en la oscuridad, zen en la entropia, fortaleza física, y mental, sobretodo mental, la física vendrá como resultado. No quiero filosofar, solamente estoy encontrando puntos de anclaje.

"El parasito mas peligroso, es una idea"



Y padeado.

Intentando comprometerme conmigo mismo

Ya no tengo pretexto ya tengo donde y como, la idea es empezar a escribir mucho mas seguido. Leer mas, escribir mas, y entrenarme mas, no por nadie, sino por mi.

Hoy me regañaron sin hacerlo

Una compañera de la escuela a la que hace años no veía, y que anonadado me dejó de ver una mujer tan linda (y además ser amable). Estuvimos platicando el clásico small talk acerca de lo que hemos hecho, a qué nos hemos dedicado, etc. Y le conté de mis experiencias en Estados Unidos como migrante, etc. Y me dijo que debería de escribir las cosas que me han pasado, por supuesto para no parecer pendejo, más, dije -no ya he escrito un chingo. Ajá... Pues bueno, mis esporádicos, casi nulos y muy sufridos lectores y sobre todo: Mi mismo. Tengo que empezar a escribir el anecdotario de las cosas que me han sucedido en mis pobres, humildes, pero enriquecedores viajes. Lo decreto, me lo prometo y lo haré.

LA MENTIRA.

Mentira lo que dice, mentira lo que da, mentira lo que hace, mentira lo que va.

LA MENTIRA.

Mentira la mentira, mentira la verdad. Mentira lo que cuece bajo la oscuridad.
Mentira el amor, mentira el sabor, mentira la que manda, mentira comanda.
Mentira la tristeza cuando empieza, mentira, no se va.

Mentira no se borra, mentira nos olvida.
Mentira, la mentira.
Mentira cuando llega, mentira, nunca se va.
Mentira, la verdad.

TODO es mentira en este mundo.
TODO es mentira, la verdad.
TODO es mentira yo te digo.
TODO es mentira por qué será?

No sé si el corazón peca, llorona, en aras de un tierno amor.
Te quiero más que a mi vida llorona, que más quieres, quieres más?

De esas canciones que debería un mentarles la madre en lugar de publicarlas

Me he cansado de decir que: no te vuelvo a ver. Y estoy harto de jurarme que: ES LA ULTIMA VEZ. No soporto tus errores, mis defectos siempre quieres ver. A pesar de todo sigo amandote, ya ves. Nunca pude acostumbrarme a tu forma de ser, cada vez que lo intentaba acabo por correr, esa vida familiar que tu pretendes, no quiero tener. Aunque no te quiero, sigo amándote, ya ves. Me tienes la mano apretando en el arnés, me tienes espalda en la pared, me tienes colgado del alambre y no pusiste red. Aunque duela tanto sigo amándote ya ves. Quiero dar la vuelta a la película de ayer, aceptar que yo no encajo con tu forma de ser, luego te apareces y muerdo mis labios, una y otra vez. A pesar de todo sigo amándote ya ves.

Quieres que me aleje para empezar otra vez, que no venga con mi mierda a estorbar tus pies, y seguir hacia adelante con tu vida, lejos de mi piel.

Aunque estés con otro sigo amándote ya ves.

Me quitas el sueño y las ganas de estar de pie, me quitas el sol y el aire, me quitas la calma y me robas la sensatez.

Aunque pierdo todo, sigo amándote ya ves.


e.o.

Me he tardado más de 4 días en poder publicar esto....

Fue escrito el martes 23 de febrero, pero las dificultades técnicas me han saboteado todos estos días.

Me ha costado más de media hora tratar de conectarme a la red abierta que se encuentra cerca de mi depto. Estoy en donde antes estaba mi cama sentado en el banco que utilizo para alcanzar las cosas y la computadora apoyada en una cubeta. No puedo dejar pasar la oportunidad para decir lo que pienso y para dejarme llevar. Hoy dos de las personas que más quiero y por ende las respeto y por ende las escucho me dijeron algo en común: enciérrate en ti mismo, escúchate y actúa (palabras más palabras menos) Se lo que tengo que hacer, me da un pavor terrible, tengo miedo si, pero es lo que tengo que hacer. La cita de Yoda queda como anillo al dedo: "Fear leads to anger, anger leads to hate, hate leads to suffering" Sino actúo me voy a seguir acumulando rencores innecesarios, rencores para conmigo. Soy el peor y el mejor mentiroso que existe, puedo mentir con una facilidad incalculable, soy megalómano así que para mi una exageración es como contar 1,2,3, pero al mismo tiempo no conozco persona, a la que yo estime, que en alguna ocasión me hay visto explicarle como funcionan mis mentiras, como las realizo, qué hago y que digo, como actuo que cara pongo. Soy transparente, soy cínico y el cinismo es un estilo de honestidad muy grosero, vulgar. Eso soy. Si, mentí, si me equivoqué. Me equivoqué para conmigo mismo, me equivoqué para con la persona a la que más debería de querer en esta tierra. A mi, pero no amor egolatra, no amor de ego, amor de verdadera AUTO ESTIMA. Repito, sé lo que tengo que hacer se que me da miedo hacerlo, se que me da miedo calcular las consecuencias y las respuestas, se que puedo salir muy lastimado, pero más lastimado quedaré sino hago nada. La venganza es un plato que se come frio, sino hace daño. Lo meteré al congelador a que se pudra, no tiene caso, al final del día, ni llena tanto ni sabe tan bien. He estado leyendo y me enteré que aquellas personas que guardan rencores sobre su pasado, no vislumbran un futuro promisorio. Soy santero, todos lo saben, mi destino está en manos de los Orishas, pero hay formas de cambiar el destino, hay acciones que se pueden realizar para ello, no quiero guardar rencores, quiero un futuro promisorio y poder ver en el pasado errores cabrones que enseñaron mejores lecciones. Cuando intenté publicar esto, la red se había vuelto a ir.

Una canción necesaria

Después de no haber escrito por semanas, esto me contrapuntea la mente y me exige mencionarlo públicamente:

No puedo dejarte de ver, arañando el silencio con tus ojos, tratando de decir algo que las palabras nunca hubieran dicho mejor. Aquella mirada, era el resumen de la noche posado en tus ojos, con su lluvia, su viento y tu miedo al mar, y aquel sueño que te conté.

No puedo dejarte de ver describiendo una estrella descubierta por mí, en tu erótica constelación que no cabe en lo mapas del cielo. Tu mano dibujando en el aire, era capaz de ponerle color al espacio vacío que se llenaba con la luz de la estrella brillante.

Cuida bien tus estrellas mujer, cuida bien tus estrellas.

No puedo dejar de decir que hay idiomas perfectos por descubrir y que son olvidados frecuentemente en el tedio del tiempo y hay que buscarlos. Porque los barcos y las piedras tienen abecedarios mejores para demostrar que son bellos sencillamente, sin palabras o esquemas. No puedo dejar de decir que esta triste canción, a tu lado, oscurece. Que quizás este sea el último misterio que mirarán tus ojos nacer de mis manos.

Pues es tarde quizás para mí y Caín me ha marcado sobre la frente, pero quiero alertarte de un gran peligro y quisiera encenderte esta frase en la mente:

Cuida bien tus estrellas mujer, cuida bien tus estrellas, cuida bien tus estrellas mujer, y que nunca las pierdas.


S.R.

Convecido de que hay prioridades

Estaba yo muy convencido de escribir algo hoy en la mañana, sige fluyendo la inspiración, pero estoy consciente de que hay prioridades y al despertarme ví en Twitter que había vuelto a temblar en Haití y mi compadre está allá, entonces definitivamente, hay prioridades y me puse a ver noticias y leer la mayor cantidad de información posible.

Poesía URGENTISIMA!

Sorprendido, en verdad, muy sorprendido de buscar a lo largo de todo el blog que no haya publicado esto, esto que tiene una combinación trascendental de amor y política.
Es para tí, es para mí, es para los compañeros, es para ellos.

Cuando ya nada se espera, personalmente, exaltante.
Mas se palpita y se vive más allá de la consciencia.
Fieramente existiendo, fieramente afirmando, como pulso que golpea las tinieblas.

Cuando me miran de frente los vertíginosos ojos, claros de la muerte.
Se dicen las verdades más bárbaras. Terribles.
Amorosas crueldades.

Poesía para el pobre.
Poesía necesaria como el pan de cada día.
Como el aire que respiro 13 veces por minuto.
Para serle en tanto somos, dar un si que glorifique!

Maldigo la poesía concebida como un lujo cultural por los neutrales
que lavándose las manos se desentienden, y evaden.
Maldigo la poesía de quien no toma partido... partido hasta mancharse.

Hago mías tus faltas, siento en mi a cuanto sufre y canto respirando.
Canto y canto, y cantando más allá de mis penas, de mis penas personales, me ensancho.

No es una poesía gota a gota pensada, no es un bello producto, no es un fruto perfecto.
Es lo más necesario, lo que no tiene nombre.
Son gritos en el cielo.
Y en la tierra son: actos.

Quiero daros vida, cometer nuevos actos
Y calculo por eso, con técnica de pueblo.
Me siento un ingeniero, de nivel, soy un obrero que trabaja con otros la patria, la patria y sus aceros.

Porque vivimos a golpes, porque apenas si nos dejan decir que somos quien somos. Nuestros cantares no pueden ser, sin pecado, un adorno.
Estamos tocando fondo.
Estamos, tocando fondo.


GABRIEL CELAYA

Ideas que se van en el sueño, otras que llegan al despertar

Estoy bien menso, anoche justo mientras colocaba mi cabeza en la almohada me había llegado el título de un post que prometía, dije, no en la manaña te acuerdas y te arrancas escribiendo de ahí. Ahorita me despierto y cuál? nada... los títulos que se me ocurrieron en ese momento tenían más capacidad en una película de ficheras que en algo que realmente quisiera yo escribir, y mira que...

Estar solo para no molestar o estar solo para no herirme? Resulta que a la gente a la que quiero y con la que quiero estar la molesto, le doy hueva, la tengo cansada, y una serie de piropos que lo hacen a uno sentir maravilloso. ¿Para qué? Para qué molestar a la gente? Jorge Bucay en su libro "Hojas de Ruta" señala que los hombres que se separan inmediatamente buscan a alguien que sustituya a la persona que los dejó, mientras que las mujeres pueden estar largas temporadas sin estar con alguien. ¿Para qué quiero estar con alguien que no quiere estar con alguien como YO? Y no escribo el YO en mayúsculas por la megalomanía acostumbrada en mi persona, sino más bien para incluir todos esos resquicios que muy seguramente o más bien, definitivamente, no son nada agradables de mi caracter. Mis insoportables ganas de estar AHÍ todo el tiempo, mis búsquedas de reafirmaciones constantes. Resulta muy chistoso algo (la lista previa continúa, eso lo sé bien) si halgo se me ha alabado durante mucho tiempo es mi tenacidad, perseverancia, etc., soy muy pinche necio, y consigo lo que quiero en demasiadas ocasiones, (digo demasiadas porque a muchas personas les molesta que sea tan frecuentemente y tiene uno que poner un término que suene medio negativón) Resulta que uno tiene que apagar el switch del carácter en determinadas ocasiones y aunque SIEMPRE está bien que sea así, NO SIEMPRE está bien que sea así, también resulta chistoso que se sabe que mi imagen pesa, que no soy la visión más agradable socialmente y que mentes verdaderamente retrógradas les causa conflicto que yo socialise a los niveles que yo lo hago siendo un enano. ¿qué va a decir la gente si te ven con él? seguramente dirán ¿qué te va a proveer? y de veras no sigo por no afectar susceptivilidades, yo de verdad, y de verdad, digo, chingue su madre, que digan lo que quieran total ¿no? Pero resulta que aún siendo la viva imagen de la revolucionareidad (apuntenla es martesera) que a dichas personas les podemos contestar como se nos venga en gana a pesar de que efectivamente en un momento determinado nos merecen un respeto por edad y eso, pero que nos vale y les contestamos como sea... a la hora de los trancazos, las opiniones de estas personas que no nos deberían de importar que deberíamos entender por el trecho generacional, son las que más importan. ¿Para qué? Soy una imagen "desagradable" causo conflicto "social", YA LO SE! Digo, 25+2 no han sido de a gratis, y el 80% del tiempo me manejo con el temple necesario de asumirme como enano y echar para delante, NO es el 100% del tiempo, en ese otro 20% necesito reafirmaciones, confirmaciones de que se está conmigo a pesar de todo, que me lo digan que me lo hagan saber cínicamente, vaya que me levanten algo el autoestima que mi ego ha ahogado para poder sobrellevar a las personas que siguen pensando como las antes mencionadas. Resulta que si pido esto estoy siendo injusto, no valoro lo que ya se está haciendo que es escuchar las preguntas anteriormente mencionadas y tratar de seguir adelante, je je, de este lado, del mio, todavía falta mucho más que aguantar unas preguntas, es vivir las preguntas, en verdad soy injusto?
No me pienso quedar solo, digo no es así un: agarrense porque se chingan, ahi les voy, mamás guarden a sus hijas, jaja, no. Simplemente no está en mi sistema, no lo conscientizo, simplemente espero, en verdad espero, pronto valer la pena lo suficiente. para que mis ganas de querer estar ahí, no molesten, mi YO completo, con todas las jodas que significa aguantarme a mi, sin la sociedad, valga la pena por el hecho de estar conmigo, al parecer, ahorita no.
Entonces ¿para qué?

Otra de tantas cosas que me dan coraje...

Hay muchas, y posiblemente en estos días en los que el sol se asoma mientras hace frio y mucho,cosas que me dan coraje, estaré haciendo este raro recuento paulatinamente y cuando la inspiración llegue.

Me gustan las palabras, desde que Ana Braga me leyó

Más que tomar la palabra, hubiera
preferido verme envuelto por ella y transportado más allá de todo
posible inicio. Me hubiera gustado darme cuenta de que en el momento
de ponerme a hablar ya me precedía una voz sin nombre desde hacía
mucho tiempo: me habría bastando entonces con encadenar, proseguir
la frase, introducirme sin ser advertido en sus intersticios, como si ella
me hubiera hecho señas quedándose, un momento, interrumpida. No
habría habido por tanto inicio; y en lugar de ser aquel de quien procede
el discurso, yo sería más bien una pequeña laguna en el azar de su
desarrollo, el punto de su desaparición posible.

Me enamoré profundamente de las palabras y he buscado siempre, a pesar de ser tan naco, poder decir algo que generalmente no se diga. Algo que me da mucho coraje es que:
independientemente del esfuerzo no notorio, cada palabra agradable que digo (y las no agradables también) la razono, la formulo mentalmente y la suelto. Si digo un simple, eres tan guapa, y me gustas tanto, NO es un discurso hecho, es algo que tuvo que pasar por un buffer de 5 segundos para poderlo decir. Si digo, mi lengua recorriendo muchos, pero muchos de tus resquicios, la imagino y la deseo. NO es algo que diga cuando pido un café!... Entonces no es solo que se tome o se asuma como: ah, eso le es fácil decirlo. NO, sino que además no cause ninguna reacción y sobre todo me digan al preguntar: te molesta que te lo diga?

No, es simplemente que se ve como un discurso YA HECHO!

las filas de Telcel

Estoy sentado abajo de un iphone gigante esperando que me atiendan a Telcel para hacer unas aclaraciones de pagos. En términos pragmáticos estoy desaprovechando mi domingo haciendo una gran fila. Si hiciera un recuento de las n cantidades de veces que he perdido el tiempo en algo, posiblemente me deprimiría aún más. Saben que si me pone muy de malas? Que generalmente no me doy el tiempo a escribir lo que estoy pensando en esto y hay veces que al despertar o justo antes de dormir tengo esas claridades que hasta a uno mismo lo asistan. No se, muy probablemente, yo mismo tenga miedo de escucharme y leerme.

Paredes de Corcho

De hace unas semanas para acá, estoy viviendo solo. Me he mudado no muy lejos de mi original casa a un departamentito que había estado utilizando para uso exclusivo de mis santos y escapismos ocasionales mios. Ahora, ya tengo instalados varios servicios, agua caliente principalmente, es un espacio pequeño pero oficialmente es un espacio mio. El otro día me tuvimos un ligero "altercado" acerca de lo "inutilito" que era al no alcanzar cosas que no estaban a mi altura o a mi alcance y que no habían las condiciones al rededor para hacerme yo de dichas cosas. Me respondiste que como todo me lo habían dado en la mano pues me había convertido en dependiente. Los que conocen mi relación en familia saben que eso en parte es verdad... pero en parte no. Una de las frases que más admiro y más estimo de mi madre es, que a la sugerencia (impositiva) de mi abuela, de cambiar toda la casa a mi altura, mi madre respondió: El mundo no se va a adaptar a Guillermo, Guillermo se tiene que adaptar al mundo. Y durante TODOS mis años de infancia, de una u otra manera yo me las arreglaba para que aún viviendo en casa de "altos" (claro desde mi perspectiva) yo no dejara de hacer ciertas cosas. Fueron muchos años así, hay gente que no sabe que durante meses 2 o 3, yo fui enyesado desde los dedos de los pies hasta la cintura y además con un palo de escoba en medio de las piernas, que aunque yo sería el primer voluntario de utilizar dicha situación para un albur, significaba tener las piernas en una distancia en promedio de 60 centimetros separadas una de la otra. El hecho de tener yeso hasta la cintura implicaba un pequeño detalle: no poderse sentar, ¿me dejé de mover? No. Me arrastraba, si, me arrastraba literalmente por toda la casa cargando a mis 8-9 años con todo el peso de lo que implicaba dicho acompañante. En reiteradas ocasiones expulsé de mis rodillas el clavo que tenía yo injertado para hacer correcciones ortopédicas, debido a ese movimiento de fricción. Las escaleras de mi antigua casa, los que las conocen sabrán que no son muchas pero tampoco son muy pocas, las subía y las bajaba sin la utilización de mis piernas. He ahí que una de mis partes favoritas de mi cuerpo se convirtio en mi espalda ya que hice musculatura desde esa edad.
Me adapté, me chingué y me adapté.
Robert Greene en su libro "El arte de la seducción" señala que debido a la necesidad de una herramienta o arma de poder por parte de las mujeres, ya que los hombres tenían, la guerra, la política, el manejo del dinero, etc., fue la seducción, el arte a partir del control de la sexualidad. ¿A qué viene esta referencia con la historia antes contada? Años después, cuando ya tenía que tener convivencia perenne con niñ@s de mi edad, que no tenían ninguna responsabilidad para conmigo, me dí cuenta a chingadazos, literal, que yo no tenía ni la altura, ni la fuerza, ni la velocidad, ni nada en ese sentido para poder defenderme... mas que la palabra. Adapté a la gente, supe decirle a la gente lo que quería escuchar para conseguir lo que yo necesitaba y que no podía conseguir de otra manera. Me adapté y a mucha gente la chingué.
Con el paso de los años, y cuando las hormonas empezaron a partirme la madre, empecé a descuidar el discurso y a resultar ofuscadamente violento queriendo adaptarme e integrarme, pasé por unos años de secundaria terribles en donde mi violencia más su violencia de mis compañeros hicieron que en un momento determinado sufriera de fiebre y migraña por corajes. Entré a la preparatoria y me dí cuenta que yo era demasiado violento con gente que no me estaba violentando y me costó. Tuve que bajarle varios decibeles a mi manera de ser para poder siquiera convivir. Me adapté, lo sufrí, pero me adapté.
A finales de la preparatoria y a inicios de la carrera me encontré con gente que quería estar ahí, que yo no necesitaba decirle lo que querían escuchar para poder obtener lo que quería, se convirtieron en concensos, en debates, en argumentos y democracias. Cambié de grupo de amigos y eso se incrementó aún más, empecé a dialogar todavía más, a querer conocer otras formas que no fueran las mías, a no ser violento, a tener compadrazgos verdaderos. Me adapté, lo disfruto a la fecha.
Ahora, ahora mi mundo lo adapto a mi, cuando regresé de Estados Unidos me habían cambiado la cortina de mi cuarto en mi otra casa por una persiana que era más una tela de araña que una verdadera protección contra la luz, así fueran las 3 de la mañana o las 7 de la mañana después de haber llegado a las 5 o 6 yo ya estaba despierto porque la luz del foco del poste de enfrente o el sol mañanero pasaban con singular alegría através de esa perciana. Ahora, ahora en mi casa tengo una cortina igual de patética, pero taponée la ventana con carton especial para proteger las placas fotosensibles con las que trabajamos en la empresa. El closet de mi antigua casa era compartido, 6 cajones, un espacio, y la parte de abajo de un tubo para colgar ropa, de un closet del tamaño de una pared de unos 5*2 metros cuadrados. Estoy mandando a hacer un closet de mi tamaño, para mí, para nadie más, en donde no tenga que hacer esfuerzo. El baño, no tengo que subirme a ningún banco para alcanzar el lavabo. La cama en donde aún estoy acostado fue la cama que utilizó e.p.d. mi hermano y que después se le adaptó y utilizó e.p.d. mi abuelo. Está alta, desde el colchón no alcanzo el piso, mi cama que será entregada a mediados de abril, es baja, del color que yo quiero que hará juego con el closet a mi tamaño.


Cambiaré la ventana ya que esta te permite escuchar muy sensualmente al oido las conversaciones que tienen el carnal que recoge la basura con sus chalanes acerca de su noche anterior. La manija para abrirla o cerrarla, estará abajo.
No habrá pintura en las paredes, habrá caucho, que en el verano refresca, en el invierno calienta, aisla el sonido y me gusta con una chingada.

El cuarto, el depto. se adaptará a mi.

El día 2

El amanecer del día 3 escribiré, algo que debí haber escrito antes, pero prefiero sea ese día.