Este texto no se iba a tratar de esto, tengo en la cabeza dos textos casi listos acerca de mi madre y mi tía y de mis noches en la Habana, sin embargo justo antes de empezar a escribir mi cerebro vomitó la frase del título.
Durante tantos años en mi vida he aparentado tantas cosas, finalmente fuí actor y de los buenos, de los que interpretan y se meten en personaje. Lo complicado es salirse. Lo complicado es dejar de pensar que siempre hay un escenario. En esperar que haya una audiencia que esté a la expectativa de lo que haces o dejas de hacer, principalmente porque tu quieres que lo sepan. Cuatro meses y medio aproximadamente que estoy sin pareja, pero llevo muchos más años solo. Y no solamente porque en algun momento determinado la gente abandona, eso es un proceso natural, no. Estoy solo porque siempre he necesitado de estar con alguien para estar bien. Desde hace aproximadamente 2 meses considero yo, empecé a estar conmigo, a aprender a estar conmigo. Soy tan divertido para tanta gente sin embargo me he aburrido muchisimo conmigo mismo. Durante este viaje "relámpago" a los Ángeles, con todo el dolor que el previo trajo, con la especulación de lo encontrable, el alivió, el encuentro con mi primo fue rejuvenecedor. No solo porque retomamos lo abandonado hace 9 años, sino porque estuve con mi par con ese que me tira al cuello y le respondo igual en una relación absoluta de esperanza en el otro. Hubo muchisimas cosas que me dijo, sin embargo lo que me taladra el cerebro es esto: "Its not who you were, or who you are, but who you want to be, and to work into it". Financieramente me es imposible volverme a ir, volverme a escapar, volver a viajar pronto. Eso es bueno. Ya no quiero estar a la expectativa de lo que la audiencia creo que va a decir o como va a reaccionar. Para mi es un proceso tan duro como el del alcóholico que, está bien, ya reconoció que lo es, ahora ¿qué vas a hacer? ¿Saben que duele mucho? Que no hay audiencia, que me la inventé, que no hay reacción porque nunca vieron, finalmente no les interesó. ¿Saben que está más jodido? 1. que sigo hablando en plural. 2. Que funciono en pos de esa audiencia inexistente.
Seguimos trabaando.
martes, 11 de abril de 2017
miércoles, 29 de marzo de 2017
Competencias conmigo mismo
Desde siempre he sido muy competitivo, incluso desde muy joven, nunca me gustaron los partidos, o cualquier tipo de deportes en donde no se llevara la cuenta, sin importar que significara que me acababan arrastrando y feo.
Después de la catarsis y por la misma decidí inscribirme a clases de natación, de principio a mi en su momento no me gustaba estar más de 15 minutos en una alberca, después con la asimilación religiosa y una ligera (bastante) mala interpretación me estaba prohibido meterme a albercas o cualquier recipiente de agua (literal hasta tinas). Después de una plática con MI padrino, me dijo: "Ja ja ja, no pipo eso es una mala interpretación, solo no te puedes meter al mar. al mar adentro porque Olokun te jala".
Este texto lo empecé a escribir hace como un mes aproximadamente y hoy a finales de Marzo me he dado cuenta de la evolución en cuestión de velocidad en el movimiento de las piernas, sigo sin poder mantener un ritmo simpático entre piernas y brazos y cuando salgo a tomar aire no puedo dar más de dos brazadas porque siento que me ahogo. Esto aunado a mi recuperado gusto por el cigarro, pues no me ayudo. Hoy mis compañeros inclusive me felicitaron, el ritmo ya es más parejo y continuo sin embargo la técnica "dorso" me cuesta un chingo, ¿por qué? Achondroplasia at its most. ¿Qué quiero decir? Nosotros los achondroplásicos tenemos esta linda característica de ser cabezones y nalgones, bueno, para nadar de dorso esto suele significar que apliquemos la técnica del tabique de Polo Polo... es decir: Te volteas, te avientas para nadar... y glup... glup... glup... te empiezas a hundir a una velocidad vertiginosa. Hoy el profesor sustituto tal cuál me ayudó como a niño, me sostuvo la cabeza y me dijo, "relájate, saca la tensión, saca la panza, aprieta el ombligo" y fíjense que ya para la 4a vez que lo intenté no hubo glup... glup... glup... No lo pude hacer solo, todavía. Sin embargo con la tabla ya no la tuve que sujetar como almohada en cama de verano, sino ya la sostuve como piernas de chica cuando terminas el cunnilingus y te volteas boca arriba... es decir: suavecito.
7 años después retomé clases de artes marciales mixtas, tal cuál hasta hice tiempo, en el día me saboteé con la intención de no ir, pero al final me animé, y me fui a azomar, media hora antes de lo que yo tenía pensado iniciar me invitaron a pasar. Cuando entrenaba en tiempos de Alfonso, primero era calentamiento, abdominales y después empezaban los madrazos... no, acá no, acá me enseñaron a hacer un Arm Bar para empezar... después 2 variaciones de la misma... y después a pegarle al costal, para sorpresa mía, todavía me acuerdo de cómo se debe de vendar uno. no estoy muy seguro que la segunda me haya quedado tan bien, pero lo que si hice fue no medirme, no me contuve, me sobre pasé, golpee ese costal que llega hasta el suelo y está pesado como la chingada, como si esta fuera el segundo mes consecutivo en que voy diario a golpear. Es decir, una vez más, me excedí, ahorita esto lo puedo escribir gracias a que puedo recargar los brazos en la base del teclado, sino sería imposible.
Vamos bien.
¿Al ritmo de quién voy? Al mio. ¿Con quién me quiero medir? Conmigo. Si, fuí a nadar después de lo anterior, y mañana toca otra vez, y quizá me vaya a bailar después o solo a beber.
Tengo toda la intención de hacer la suficiente cantidad de ejercicio de tal forma que no tenga que dejar ni de fumar, ni de beber.
Después de la catarsis y por la misma decidí inscribirme a clases de natación, de principio a mi en su momento no me gustaba estar más de 15 minutos en una alberca, después con la asimilación religiosa y una ligera (bastante) mala interpretación me estaba prohibido meterme a albercas o cualquier recipiente de agua (literal hasta tinas). Después de una plática con MI padrino, me dijo: "Ja ja ja, no pipo eso es una mala interpretación, solo no te puedes meter al mar. al mar adentro porque Olokun te jala".
Este texto lo empecé a escribir hace como un mes aproximadamente y hoy a finales de Marzo me he dado cuenta de la evolución en cuestión de velocidad en el movimiento de las piernas, sigo sin poder mantener un ritmo simpático entre piernas y brazos y cuando salgo a tomar aire no puedo dar más de dos brazadas porque siento que me ahogo. Esto aunado a mi recuperado gusto por el cigarro, pues no me ayudo. Hoy mis compañeros inclusive me felicitaron, el ritmo ya es más parejo y continuo sin embargo la técnica "dorso" me cuesta un chingo, ¿por qué? Achondroplasia at its most. ¿Qué quiero decir? Nosotros los achondroplásicos tenemos esta linda característica de ser cabezones y nalgones, bueno, para nadar de dorso esto suele significar que apliquemos la técnica del tabique de Polo Polo... es decir: Te volteas, te avientas para nadar... y glup... glup... glup... te empiezas a hundir a una velocidad vertiginosa. Hoy el profesor sustituto tal cuál me ayudó como a niño, me sostuvo la cabeza y me dijo, "relájate, saca la tensión, saca la panza, aprieta el ombligo" y fíjense que ya para la 4a vez que lo intenté no hubo glup... glup... glup... No lo pude hacer solo, todavía. Sin embargo con la tabla ya no la tuve que sujetar como almohada en cama de verano, sino ya la sostuve como piernas de chica cuando terminas el cunnilingus y te volteas boca arriba... es decir: suavecito.
7 años después retomé clases de artes marciales mixtas, tal cuál hasta hice tiempo, en el día me saboteé con la intención de no ir, pero al final me animé, y me fui a azomar, media hora antes de lo que yo tenía pensado iniciar me invitaron a pasar. Cuando entrenaba en tiempos de Alfonso, primero era calentamiento, abdominales y después empezaban los madrazos... no, acá no, acá me enseñaron a hacer un Arm Bar para empezar... después 2 variaciones de la misma... y después a pegarle al costal, para sorpresa mía, todavía me acuerdo de cómo se debe de vendar uno. no estoy muy seguro que la segunda me haya quedado tan bien, pero lo que si hice fue no medirme, no me contuve, me sobre pasé, golpee ese costal que llega hasta el suelo y está pesado como la chingada, como si esta fuera el segundo mes consecutivo en que voy diario a golpear. Es decir, una vez más, me excedí, ahorita esto lo puedo escribir gracias a que puedo recargar los brazos en la base del teclado, sino sería imposible.
Vamos bien.
¿Al ritmo de quién voy? Al mio. ¿Con quién me quiero medir? Conmigo. Si, fuí a nadar después de lo anterior, y mañana toca otra vez, y quizá me vaya a bailar después o solo a beber.
Tengo toda la intención de hacer la suficiente cantidad de ejercicio de tal forma que no tenga que dejar ni de fumar, ni de beber.
Muchas letras
Mis pocos lectores y mimismo y viceversa:
Les prometo escribir mierda y media, seguida, básica. de desahogo sin miramientos. No prometo no tirar mierda pero si prometo que con la frecuencia cada vez será menos mierda la escritura.
Les prometo escribir mierda y media, seguida, básica. de desahogo sin miramientos. No prometo no tirar mierda pero si prometo que con la frecuencia cada vez será menos mierda la escritura.
sábado, 25 de marzo de 2017
Rompimiento
El rompimiento no es con nadie. El rompimiento es conmigo, o más bien con las practicas que he venido llevando acabo.
Esta tremenda dificultad de estar solo se tiene que acabar. Mientras escribo esto estoy en Playas del Este en la Habana Cuba y siento una estúpida necesidad de llamar la atención, de atraer de platicar, no se estar conmigo solo, aunque estoy en el lugar ideal. Sin embargo así como nadar en donde la competencia es conmigo mismo, el esfuerzo, el ejercicio que tengo que realizar es durísimo pero tengo que ser constante. ¿Sabes? Me da risa que textos así tengo muchos, una esperanza de modificar conductas.
Pero ya estás viejo, ya tienes que comprometerte contigo mismo y con nadie más.
Otra de las grandes dificultades que tengo es la de estar aquí, en el momento, no pensando en lo que va a suceder. Finalmente ha desaparecieod el miedo desde hace tiempo, pero siguiendo esa lógica, el miedo acaba en el momento que dejas de anticipar lo que te va a suceder.
Si no tengo miedo, tampoco debo de tener esperanza, no en la forma dramática sino con la intención de vivir el momento en el que estoy y no en lo que yo espero que suceda.
Ahorita como en muchos momentos de mi vida hay un niño rondando, anonadado de cómo me veo o cómo soy y mi capacidad de ignorarlo es brutal, así todo el tiempo, con todo, nada, nadie importa
(Sufrí para entender mi propia letra)
Esta tremenda dificultad de estar solo se tiene que acabar. Mientras escribo esto estoy en Playas del Este en la Habana Cuba y siento una estúpida necesidad de llamar la atención, de atraer de platicar, no se estar conmigo solo, aunque estoy en el lugar ideal. Sin embargo así como nadar en donde la competencia es conmigo mismo, el esfuerzo, el ejercicio que tengo que realizar es durísimo pero tengo que ser constante. ¿Sabes? Me da risa que textos así tengo muchos, una esperanza de modificar conductas.
Pero ya estás viejo, ya tienes que comprometerte contigo mismo y con nadie más.
Otra de las grandes dificultades que tengo es la de estar aquí, en el momento, no pensando en lo que va a suceder. Finalmente ha desaparecieod el miedo desde hace tiempo, pero siguiendo esa lógica, el miedo acaba en el momento que dejas de anticipar lo que te va a suceder.
Si no tengo miedo, tampoco debo de tener esperanza, no en la forma dramática sino con la intención de vivir el momento en el que estoy y no en lo que yo espero que suceda.
Ahorita como en muchos momentos de mi vida hay un niño rondando, anonadado de cómo me veo o cómo soy y mi capacidad de ignorarlo es brutal, así todo el tiempo, con todo, nada, nadie importa
(Sufrí para entender mi propia letra)
jueves, 2 de febrero de 2017
De simetrías y olores
Hace poco me dijeron "... todas las chichis son bonitas", a lo que tuve y tengo que contestar: No. He tenido para fortuna mía la posibilidad de ver, tocar y más una buena cantidad de senos en mi vida, y he de decir que aunque en su mayoría son fascinantes hay algunos que no lo son tanto. Sin embargo a esta hora me recuerdo de un par distinto, nuevo, fascinante que tuve a bien conocer el primer mes de este año.
Los segundos, eran estéticamente increibles, simétricamente elegantes, tenían un color y un término que me hará recordarlos por mucho tiempo, sobre todo tenían algo que hacía mucho tiempo no veía en vivo, la conjunción entre los senos y el tórax, el depósito de los mismos sobre la caja torácica era perfecta, simétrica, alevosa. Cualquier revista de lencería pagaría por tener entre sus hojas una fotografía de este hermoso par de senos.
Los primeros fueron distintos... inolvidables completamente. Su tamaño y su color junto con el color de su culmen coqueteaban con la perfección, además tenían algo que no me permitirá olvidarlos jamás, su olor. Tengo una fascinación por el olor entre los senos, podrían volverme esclavo, hacerme un súbdito eterno a partir del olor de esa bendita parte. Es tal, que sería yo capaz de estar siendo restregado por una lija de madera en la cara y si tuviera ese olor sería yo capaz de sentir que estoy siendo acariciado por la seda más fina, la más delicada. Me gustaría ser capaz de poner mi boca en cualquier parte de ese cuerpo porque ya fui drogado por ese olor. Como Amapolas u otro tipo de flor que sabes que son la fuente del opio necesario para perderte, a eso olían esos senos inolvidables.
No, no todas la chichis son bonitas, hay unas inolvidables aunque solo los hayas visto, tocado u olido por algunos segundos.
Los segundos, eran estéticamente increibles, simétricamente elegantes, tenían un color y un término que me hará recordarlos por mucho tiempo, sobre todo tenían algo que hacía mucho tiempo no veía en vivo, la conjunción entre los senos y el tórax, el depósito de los mismos sobre la caja torácica era perfecta, simétrica, alevosa. Cualquier revista de lencería pagaría por tener entre sus hojas una fotografía de este hermoso par de senos.
Los primeros fueron distintos... inolvidables completamente. Su tamaño y su color junto con el color de su culmen coqueteaban con la perfección, además tenían algo que no me permitirá olvidarlos jamás, su olor. Tengo una fascinación por el olor entre los senos, podrían volverme esclavo, hacerme un súbdito eterno a partir del olor de esa bendita parte. Es tal, que sería yo capaz de estar siendo restregado por una lija de madera en la cara y si tuviera ese olor sería yo capaz de sentir que estoy siendo acariciado por la seda más fina, la más delicada. Me gustaría ser capaz de poner mi boca en cualquier parte de ese cuerpo porque ya fui drogado por ese olor. Como Amapolas u otro tipo de flor que sabes que son la fuente del opio necesario para perderte, a eso olían esos senos inolvidables.
No, no todas la chichis son bonitas, hay unas inolvidables aunque solo los hayas visto, tocado u olido por algunos segundos.
miércoles, 1 de febrero de 2017
Requiem
Disfruté tanto tanto cada parte, y gocé tanto tanto cada todo. Que me duele algo menos cuando partes, porque aquí te me quedas de algún modo.
Ojalá nunca sepas cuanto amaba descubrirte a los trillos de la entrega, ni el secreto esplendor con el que esperaba tu reclamo de amor que ya no llega.
¡Anda! Corre donde debas ir, ¡Anda! Que te espera el porvenir. Vuela que los cisnes están vivos, mi canto está conmigo, no tengo soledad.
Si uno fuera a llorar cuanto termina, no alcanzara las lagrimas a tanto, nuestras horas de amor casi divinas, es mejor despedirlas con un canto.
¡Anda! Corre donde debas ir, ¡Anda! Que te espera el porvenir. Vuela que los cisnes están vivos, mi canto está conmigo, no tengo soledad.
Silvio Rodríguez Dominguez.
domingo, 29 de enero de 2017
Disculpas adelantadas.
A todos esos ojos delicados, a aquellos que me tienen en buena estima y que de cierta manera muy probablemente no me conozcan bien. Una disculpa por lo que posteriormente estarán leyendo, desgraciada/afortunadamente este soy yo y en este espacio lo utilizaré para expiarme, limpiarme o exorcizarme no sé exactamente qué.
Repito, una disculpa anticipada....
I see a darkness...
viernes, 27 de enero de 2017
Yo soy basura.
Primero el cliché: "Nunca acabas de conocer a la gente...".
Después la sorpresa: el hecho, la situación tal cual me agarró por sorpresa, ese simple hecho es mi culpa, es toda mi culpa. Yo no me di cuenta, no lo vi venir por estar distraido, por no ser más atento, por mis faltas, por mis ausencias aun estando. En los días subsecuentes haciendo un enorme paréntesis dentro del coraje, la rabia y la soledad me he dado cuenta de las cosas que dejé de hacer o de las que pude haber hecho de otro modo, por todo ello pido una disculpa, transparente. Yo siempre dije, te dije, que el pero cancela todo lo anterior que dijiste antes de la conjunción, y lo sigo defendiendo, mas no encuentro la forma de cambiar el tono sin cancelar lo que acabo de decir.
La desilusión vino después, inmediatamente se pensará en las cosas, en lo material, en las palabras más hirientes jamás escuchadas de alguien que semanas antes te decía que te amaba. Pero no. Eso no fue, eso causó coraje, ardor, chillidos de niño emberrinchado. Lo que causó la desilusión de principio fue la ruptura del código más sagrado que hasta ahorita había conocido. La confidencialidad de pareja, el contrato social en donde se establece que lo dicho en la alcoba, con la almohada y las puras sabanas cubriéndote es absolutamente secreto, puro, honesto. Pero después la verdadera desilusión vino a partir de darme cuenta del egoísmo que implicó romper ese secreto, ese código.
Yo soy basura, yo soy prescindible, intercambiable, desechable, en un momento determinado puedes encargarte todo lo que resta de mi vida a evidenciar mis opiniones y por lo tanto a quedarme absolutamente solo de la gente con la que me rodeo actualmente, en verdad, eso no importa. Dolerá, si, como duele ahorita, pero no matará. Sin embargo aprovechar eso para supuestamente pisar un piso de imbatibilidad o de impiedad más alto para demostarar el tipo de escoria que soy sin importar el daño que se pueda causar al receptor de lo que supuestamente se dijo, eso es innombrable. Vuelvo a lo mismo, que se piense de mi lo peor que yo quede abandonado es el menor de los daños comparado con el que se hizo a la persona que escuchó y a la que se le derrumbó su mundo, se le infectaron los oídos de dudas, de zozobras. ¿Qué intención más retorcida tienes que tener para no parar un momento y darte cuenta que lo dicho no me afecta a mi solamente sino a más personas? Que a quien le dijiste lo que pensaste tenías que decir le carcomió algo que estaba creciendo puro y feliz. ¿Si tu no tienes felicidad nadie se la merece? ¿Qué pasaría si yo abriera putrefacto mi hocico? ¿Si dijera tus opiniones emitidas en nuestro código secreto de tus parientes más cercanos? ¿De aquella persona con la que quizas buscaste asilo? Eran desgarradoras. Fulminantes. Agrestes. Pero ya no existen, no te preocupes. Yo soy un tipo de escoria muy particular, hay códigos que nunca romperé. Lo hago por ti y por quien podría recibir el mensaje. Si, lo hago por tí, por el recuerdo, por la inmensa gratitud que te sigo teniendo y que posiblemente te tendré toda la vida por lo que me hiciste crecer.
Pienso que sin mi estarás mejor. Sobre todo por lo que hasta la fecha me estoy dando cuenta de lo que me faltó. Yo trataré de hacer lo propio.
Yo soy basura, yo soy prescindible, intercambiable, desechable, en un momento determinado puedes encargarte todo lo que resta de mi vida a evidenciar mis opiniones y por lo tanto a quedarme absolutamente solo de la gente con la que me rodeo actualmente, en verdad, eso no importa. Dolerá, si, como duele ahorita, pero no matará. Sin embargo aprovechar eso para supuestamente pisar un piso de imbatibilidad o de impiedad más alto para demostarar el tipo de escoria que soy sin importar el daño que se pueda causar al receptor de lo que supuestamente se dijo, eso es innombrable. Vuelvo a lo mismo, que se piense de mi lo peor que yo quede abandonado es el menor de los daños comparado con el que se hizo a la persona que escuchó y a la que se le derrumbó su mundo, se le infectaron los oídos de dudas, de zozobras. ¿Qué intención más retorcida tienes que tener para no parar un momento y darte cuenta que lo dicho no me afecta a mi solamente sino a más personas? Que a quien le dijiste lo que pensaste tenías que decir le carcomió algo que estaba creciendo puro y feliz. ¿Si tu no tienes felicidad nadie se la merece? ¿Qué pasaría si yo abriera putrefacto mi hocico? ¿Si dijera tus opiniones emitidas en nuestro código secreto de tus parientes más cercanos? ¿De aquella persona con la que quizas buscaste asilo? Eran desgarradoras. Fulminantes. Agrestes. Pero ya no existen, no te preocupes. Yo soy un tipo de escoria muy particular, hay códigos que nunca romperé. Lo hago por ti y por quien podría recibir el mensaje. Si, lo hago por tí, por el recuerdo, por la inmensa gratitud que te sigo teniendo y que posiblemente te tendré toda la vida por lo que me hiciste crecer.
Pienso que sin mi estarás mejor. Sobre todo por lo que hasta la fecha me estoy dando cuenta de lo que me faltó. Yo trataré de hacer lo propio.
It's time to move on, time to get going What lies ahead, I have no way of knowing.
But under my feet, baby, grass is growing
It's time to move on, it's time to get going.
Tom Petty.
martes, 28 de febrero de 2012
lunes, 15 de agosto de 2011
De esas cosas que me encuentro:
wanna write one for you..
the unwritable girl
who sleeps in my hand
in this interstate world
the unwritable girl
who sleeps in my hand
in this interstate world
who leaves me for dead,
in my ghost town grey
and returns like color t.v
in my ghost town grey
and returns like color t.v
and i’ve tried to run
my little miles
stumble over my sin
you’ll never find me out
its been just one dream
we’re living in
but you’re still, and you’re bright and you’re quiet
in the heart of it
my little miles
stumble over my sin
you’ll never find me out
its been just one dream
we’re living in
but you’re still, and you’re bright and you’re quiet
in the heart of it
Gregory Alan Isakov
sábado, 6 de agosto de 2011
El placer del punto medio...
Mucha gente me ha hablado de ello, me lo ha tratado de explicar, dijera Silvio (siempre Silvio) "La gente que me odia y que me quiere..." TODOS me lo han dicho... me han tratado de convencer de que esa es la mejor manera siempre.
Desde que incursioné en forma en esto de las artes gráficas y principalmente de las impresas aprendí, no con tanta dificultad, que el CMYK tiene en cada una de sus letras tiene 100 "por cientos" combinables que causan tonos y gamas.
Sin embargo, el blanco... para la impresión, el blanco, es la ausencia del color... no hay nada, mas como dijera mi hermanito el chino... "en la nada hay algo". Si rellenas algo de blanco, se notará, si solo le quitas el color... no habrá nada ahí.
El negro es algo distinto, al tener su propia exstencia puede sobrevivir por si mismo, sin embargo no es su unica forma de existir, puede combinarse con todos los demás y convertirse en otro tipo de negro sin dejar de ser negro. Finalmente existe un negro que no es negro... y que se forma con los otros tres y la ausencia del negro per se... Es un azul re oscuro, pero a los no exquisitos, da las ganas de negro.
¿A qué tanta perorata de color? A las gamas... a los tonos... a las intensidades... Si, efectivamente ha sido labor titánica de mi gente y de los que no son mi gente decirme que las cosas no son ni negras ni blancas ni 0 ni 100 % de algún u otro color, sino todos los porcentajes en medio... Y de hecho... el punto medio es un lugar donde uno puede ubicar placer... ¡Ah, cómo los envidio! He discurrido en esta vida queriendo saber como se hace eso, en verdad he llegado a la luz sabiendo que en el momento en el que controle ello más sencillas las cosas serán. Pero entro en conflicto ¿No estoy traicionando mi esencia? ¿No se convierte en un acto teatral en donde mis limitaciones simplemente son para que la sociedad pueda digerirme de manera más simbiótica?
Pues al parecer he llegado finalmente a la luz... Y si en algún momento llegué a patear madera con "estas piernitas que Dio' me dio"... ¿Por qué no habré de entrenarme en el placer del punto medio? Yo lo he dicho fuerte y quedito... Uno puede revolcarse en el coraje que implica que las cosas no puedan ser planas y absolutamente transparentes, y seguir perdiendo... O ver, entender, aprender, adaptarse y avanzar... Cuál PEEEESIMA campaña política... Yo elijo avanzar, quizá la motivación por la cual estoy tomando esta decisión no permanezca para ver el resultado, espero no quitarle mucho el tiempo en el proceso. Sin embargo, así será.
NAM MYOJO RENGUE KYO.
IRE AIKU, IRE AYE, IRE DEDEWANTOLOKUM....
Los yoguis/inis, saben lo que significa lo primero.
Para todos los demás, lo segundo:
Iré Aikú: Bendición de Longevidad, Vida, Comienzo de un nuevo ciclo.
Iré Ayé: Bienestar que viene por su propio esfuerzo, su trabajo o profesión, lo que la persona haga en la tierra.
Iré Dedewantolókun: Bienestar que viene del otro lado del mar, muy despacio.
Aché To.
martes, 2 de agosto de 2011
¿Qué Bolá?
Mi corazón está dispuesto a romperme el pecho por tí, me grita que se va, no quiere saber mas nada de mí. Me dice que no basta con hacer promesas para que todo salga bien, si lo escencial está en los hechos no hace falta enloquecer. Mi corazón está, cansado de vagar, me grita que se va...
Pá Todo el cuerpo en hacer, Dios ¿Qué bolá?
Pá todo mito mi cuerpo ¿Qué bola?
Con corazones tiernos ¿Qué bolá?
Los que quedaron sin aliento ¿Qué bola?
Pá Todo el cuerpo en hacer, Dios ¿Qué bolá?
Pá todo mito mi cuerpo ¿Qué bola?
Cosas que abren los pechos ¿Qué bolá?
Dos veces guatin a tiempo ¿Qué bola?
lunes, 18 de abril de 2011
No pensé que doliera tanto...
Sinceramente no lo calculé, al principio eran solo palabras que estoy acostumbrado a decir. Decir lo que la gente quiere escuchar, y también lo que no se atreven a escuchar o incluso decir es como parte de mi deporte favorito. Al principio lo sentía como un crush más, una chica a la que coquetearía y ya. Pero las palabras fueron evolucionando, las deje de decir, las empece a sentir, empezaron a tener un peso específico detrás de ellas, después, perdí el conocimiento del peso. Eran sensaciones reales, con peso, que disfrutaba.
"La mejor manera de tener una chica es tener la capacidad de perderla" dice el "librito" que ella tanto odia, pero perdí esa capacidad, y ahora que siento cierta certeza de que la pierdo. Duele. No me equivoqué, este no fue un error, si regresara al 13 de febrero, lo empezaría todo nuevamente, quizá cambiaría algunos detalles, pero como se lo dije, el camino y el final se disfrutan por igual. Claro, jeje, el final al que me refería era totalmente distinto.
Ella tampoco mintió, me planteo algo en un principio, y yo hice caso omiso de ese planteamiento. con el tiempo se fue confundiendo, mi obstinación pudo haber causado eso, pero ni en su confusión me planteo deliberadamente otra cosa.
Estoy entristecido, si, melancólico podría ser mas puntual. Soy un fiel creyente de que esto es un estado mental, lo es estar enamorado y estar deprimido. El día antes de salir da vacaciones, aun trabajando, uno se siente entusiasmado y feliz por el futuro que se avecina, mientras que el ultimo día de vacaciones, aun en la playa, uno se siente apesadumbrado porque sabe de su regreso a la rutina. No importando sin embargo el hecho de estar en una oficina encerrado los días antes de salir, o tomando el sol, días antes de regresar.
Es por eso que con todo el dolor que siento, con todo el cariño que sigo sintiendo, la melancolía, etc. No debo dejar de pensar en el proyecto que se avecina, y en el viaje al viejo continente que realizaré, visitare al joven mas viejo que conozco, a uno de mis contemporáneos mas sabios que he tenido el placer de conocer. Eso, eso me debe cambiar la perspectiva un poco. Sin embargo, mantengo mis brazos abiertos, y aunque siempre espero lo peor, también siembre anhelo lo mejor, y quizá en esta mas al rato, o en otra vida, termines, como lo dice Nick Cave...
martes, 25 de enero de 2011
Not cool... Y si...
Son las 2:25 de la mañana, anoche decidí acostaría temprano, por ahí de las 10 de la noche, medianamente frustrado por que el café que me prepararon en casa de mi madre no había "hecho efecto". Esclavo aun de la tele abierta en mi casa, y con cierto aire de somnolencia, decidí que aplicaría mi somnífero favorito y dormiría un muy buen rato, buena idea considerando el pedazo de desvelada que "sufrí" el fin de semana. Hace un rato, como una hora, mi cerebro decidió ponerse a trabajar con singular alegría, y empecé a darle vueltas a un asunto que estamos resolviendo la señora y yo en la chamba, considerando lo frescos de mis pensamientos, me dije: no pos han de ser como las 5:30, si ya no tienes sueño, pos levantate. Y eso hice, con una certeza de ver que los primeros rayos de sol se asomaban que no lo dude por un segundo, cuando me asomo al despertador y veo 1:05, ¿Qué? Dije, no mames, como crees, se ha de haber ido la luz y la pila no aguantó, verifiquemos, tomo el celular en la mano, y no, esa hora era. Me puse a pendejear un rato en la "rapidisisima" conexión a internet que el celular me dio, para darme cuenta que todo mundo es como bastante de hueva a esta hora de la madrugada entre semana, aplique otro somnífero (los que me conocen saben de que hablo) y nada, y heme aquí tratando de dejar fluir algo en texto que me permita ser más consistente en mi escritura y más disciplinado.
Lo interesante en parte, y mucho fue lo que originalmente me despertó, esto es algo de lo que no hablo mucho por aquí, pero siempre hay una primera vez.
Yo desde que regresé de EU, me incorporé al negocio de la familia, nunca lo había hecho en forma y durante varias llamadas telefónicas se lo había ya planteado a la patrona a.k.a.: mi amá, ella fue muy escéptica al principio, y no dudaba por un segundo que a las primeras de cambio yo iba a abandonar el barco. Pero así como soy chaparro soy necio, me integre y aprendí, me puse a entrevistar a los muchachos con la firme intención de entender todo el proceso productivo que realizábamos. Según Stephan Schiffman, el 90% de los vendedores comunes y corrientes no tienen idea de como se realiza su producto que ofrecen, o que sistema trae el servicio que venden. Me decidí a aprender un oficio y a la larga artesanal/científica profesión que lleva en mi familia por mas de 4 generaciones, mi bisabuelo, mi abuelo, mi padre, mi hermano han fabricado Grabados para la impresión de diferentes materiales, y mi abuela, madre et moi, lo hemos administrado. ¿Por qué no produzco? Ja, needless to say, logística, las maquinas con todo y adaptaciones hechas son altas y requieren de personas que cuando menos sobrepasen el 1.50 de altura. Además, dicen, que eso del trato con la gente, es un poco mas lo mío, yo regresé con la firme intención de ser el vendedor de Fotograbado GRA*FLEX. Pero tenia que aprender el proceso, lo complicado fue que en el momento que me integré, di me cuenta que el área de diseño era maquilada absolutamente y que en un momento determinado dependíamos de factores externos no totalmente leales, y aprendí principios básicos de diseño gráfico. Con los años, te das cuenta que en las escuelas de diseño gráfico o de Comunicacion a los chavos les enseñan a (harto sarcasmo) explotar su creatividad, y no se plantean por un segundo que si están elaborando una etiqueta para un jugo de naranja, en algún momento esto tiene que llegar a prensa y que viven en México y que por mas hermoso que sea meter 3 Pantones y una selección de color su prensa es una mark Andy del 86 que le agregaron una cabeza más de tinta e imprime... 4.... Me apoye de dos de los proveedores que teníamos de diseño gráfico y a uno (que además ES competencia directa) le di las gracias. Mejoraron ciertas cosas, muchos errores se cometieron, mas el trabajo salió y nuevos clientes ingresaron a la cartera, uno de ellos, con el cual actualmente ya no trabajamos, me develo el hilo negro de las etiquetas autoadheribles, me revelo la formula matemática para la formación exacta de dichas etiquetas y eso fue lo que hizo nos desprendiéramos de aquel proveedor/competencia.
Durante el 2009 por razones que ya han sido publicadas estuve en crisis, pero también por la cuestión laboral, consejos bien intencionados y negras intenciones de mayor ingreso para beneficio propio (o sea no mío) me motivaron a intentar regresar a dar clases, y a punto estuve de efectivamente abandonar el barco. Sin embargo hubo un momento en donde ya me valió madres, muy posiblemente tras la muerte de mi abuelo, exactamente unos días antes de cumplir un año de haber regresado a México y toda mi energía, física pero sobretodo mental, se metió en la empresa.
Esta madrugada me agarro pensando en la reingeniería (no como la del América) que estamos realizando desde el año pasado.
Un dato coqueto, y alarmante, la señora Mercedes, la patrona, aka mi amá, a invertido de su bolsa aproximadamente 1,500...000.00 pesos para el saneamiento financiero de GRA*FLEX, si digo, le debemos, es una mamada... "Sin embargo, se mueve". Cambiamos dos veces de contadores en 2010, la primera, esta apunto de ser llevada a juicio por fraude. El actual, se motiva como si fuera suyo la mejora, y exige, que se le exija.
Pero ayer ya decidimos uno de los actos mas radicales que nos han hecho falta y que me van a exigir que haga lo que durante años he carecido dde capacidad de hacer, efectividad Y eficiencia.
Se vienen 6 meses muy posiblemente agotadores, pero la señora NO volverá a medirse en gastos personales, LO DECRETO.
Y padeado.
P.D.: chale, todavía no tengo sueño 3:04 a.m.
Lo interesante en parte, y mucho fue lo que originalmente me despertó, esto es algo de lo que no hablo mucho por aquí, pero siempre hay una primera vez.
Yo desde que regresé de EU, me incorporé al negocio de la familia, nunca lo había hecho en forma y durante varias llamadas telefónicas se lo había ya planteado a la patrona a.k.a.: mi amá, ella fue muy escéptica al principio, y no dudaba por un segundo que a las primeras de cambio yo iba a abandonar el barco. Pero así como soy chaparro soy necio, me integre y aprendí, me puse a entrevistar a los muchachos con la firme intención de entender todo el proceso productivo que realizábamos. Según Stephan Schiffman, el 90% de los vendedores comunes y corrientes no tienen idea de como se realiza su producto que ofrecen, o que sistema trae el servicio que venden. Me decidí a aprender un oficio y a la larga artesanal/científica profesión que lleva en mi familia por mas de 4 generaciones, mi bisabuelo, mi abuelo, mi padre, mi hermano han fabricado Grabados para la impresión de diferentes materiales, y mi abuela, madre et moi, lo hemos administrado. ¿Por qué no produzco? Ja, needless to say, logística, las maquinas con todo y adaptaciones hechas son altas y requieren de personas que cuando menos sobrepasen el 1.50 de altura. Además, dicen, que eso del trato con la gente, es un poco mas lo mío, yo regresé con la firme intención de ser el vendedor de Fotograbado GRA*FLEX. Pero tenia que aprender el proceso, lo complicado fue que en el momento que me integré, di me cuenta que el área de diseño era maquilada absolutamente y que en un momento determinado dependíamos de factores externos no totalmente leales, y aprendí principios básicos de diseño gráfico. Con los años, te das cuenta que en las escuelas de diseño gráfico o de Comunicacion a los chavos les enseñan a (harto sarcasmo) explotar su creatividad, y no se plantean por un segundo que si están elaborando una etiqueta para un jugo de naranja, en algún momento esto tiene que llegar a prensa y que viven en México y que por mas hermoso que sea meter 3 Pantones y una selección de color su prensa es una mark Andy del 86 que le agregaron una cabeza más de tinta e imprime... 4.... Me apoye de dos de los proveedores que teníamos de diseño gráfico y a uno (que además ES competencia directa) le di las gracias. Mejoraron ciertas cosas, muchos errores se cometieron, mas el trabajo salió y nuevos clientes ingresaron a la cartera, uno de ellos, con el cual actualmente ya no trabajamos, me develo el hilo negro de las etiquetas autoadheribles, me revelo la formula matemática para la formación exacta de dichas etiquetas y eso fue lo que hizo nos desprendiéramos de aquel proveedor/competencia.
Durante el 2009 por razones que ya han sido publicadas estuve en crisis, pero también por la cuestión laboral, consejos bien intencionados y negras intenciones de mayor ingreso para beneficio propio (o sea no mío) me motivaron a intentar regresar a dar clases, y a punto estuve de efectivamente abandonar el barco. Sin embargo hubo un momento en donde ya me valió madres, muy posiblemente tras la muerte de mi abuelo, exactamente unos días antes de cumplir un año de haber regresado a México y toda mi energía, física pero sobretodo mental, se metió en la empresa.
Esta madrugada me agarro pensando en la reingeniería (no como la del América) que estamos realizando desde el año pasado.
Un dato coqueto, y alarmante, la señora Mercedes, la patrona, aka mi amá, a invertido de su bolsa aproximadamente 1,500...000.00 pesos para el saneamiento financiero de GRA*FLEX, si digo, le debemos, es una mamada... "Sin embargo, se mueve". Cambiamos dos veces de contadores en 2010, la primera, esta apunto de ser llevada a juicio por fraude. El actual, se motiva como si fuera suyo la mejora, y exige, que se le exija.
Pero ayer ya decidimos uno de los actos mas radicales que nos han hecho falta y que me van a exigir que haga lo que durante años he carecido dde capacidad de hacer, efectividad Y eficiencia.
Se vienen 6 meses muy posiblemente agotadores, pero la señora NO volverá a medirse en gastos personales, LO DECRETO.
Y padeado.
P.D.: chale, todavía no tengo sueño 3:04 a.m.
sábado, 22 de enero de 2011
Baño con agua fría, pantalla blanca, 99, 98, 97...
No se si esto ya lo he dicho anteriormente, pero mi mentor en paz descanse me dijo que no es que yo fuera flojo, argumento que yo señalé, sino que era desorganizado. Hoy en día no se que es peor... Lo cierto es que sigue aplicando, inclusive en este mediocre espacio, no me organizo lo suficiente para escribir, y no es que sea tan lucido que tenga millones de cosas que decir, sino que estoy consciente que la practica me va a hacer menos tan de la chingada.
Estoy ya por cumplir 7 meses de entrenar AMM, (artes marciales mixtas) y una de las cosas que mas provecho he sacado de dichas clases son los conceptos, mas alla de que ya puedo aguantar varios chingadazos en el abdomen y no chillar como nena o revolcarme por horas, son los conceptos. En el arte de la seducción hay una regla que de llama "de los 3 segundos" para cualquier ente decente y para cualquier chica terrícola les es fácil entender la idea aunque no conozcan el concepto, explico: la regla de los tres segundos implica que en el momento en el que ves o te encuentras con alguien en un lugar publico, no te tardes mas de 3 segundos para acercartele y con esto eliminas el parálisis por análisis y denotas cita seguridad en tu accionar, no importa, inicialmente, lo que digas, sino que te quites el miedo de entrarle a los chingadazos. Lo mismo sucede en las artes marciales y su entrenamiento, es requisito para poder templar los latidos del corazón que el practicante se bañe con agua fría, debido a la reacción física que el contacto con el agua causa en tu organismo, el corazón tiende a latir mas rápido, te beneficia en largo, mediano y corto plazo, pero aquí esta la chingadera, avientate... Suena sencillisimo pero puede ser fácilmente considerado un acto de suicidio o de locura demencial ya que nadie te forza a hacerlo, lo haces por tu propia voluntad y en una cabeza medianamente lógica, estarías muy pendejo si lo haces ¿No? En los enfrentamientos en artes marciales sucede lo mismo, ya sea que estés en torneo, o en una pelea callejera la máxima "el que pega primero pega dos veces" es ciegamente cierta, y como vas a pegar primero, pues metiendote al centro de los golpes de manera decidida. Lo mismo sucede en la vida, en las relaciones, en los golpes, en las artes venusinas ¿Cuantas chicas no están hasta la madre de jóvenes que duran media hora zopiloteandolas y cuando finalmente se deciden llegan con su cervecita a medio pecho (Security blanket) y diciendo: hola... Mi nombre es Juan Manuel, tu como te llamas? Con un hombre "tan decidido" ¿Cuantos millones de chicas no querrían estar, no? Respuesta casi segura: XXXXX, nos vemos.... Y se va... Lo que realmente le dijeron es: ¿Quien chingados te pregunto y que chingados te importa?. 2 cosas: 1 yo no se la verdad absoluta, soy un terrible, y sicotico analista de las dinámicas sociales, pero me he dado muchas veces cuenta que eso sucede y lo he confirmado, en carne propia y ajena. 2 no se trata que llegue uno recitando a girondo, neruda y sabines, de hecho es medio de hueva eso, simplemente hago referencia a la falta de decisión de llevar ciertas acciones y que como concepto en las artes marciales, esto te lo quitan con agua fría.
Otro concepto que es por demás ventajoso... Cuando menos para mi, es la pantalla blanca, en entrenamiento que incluya cualquier tipo de meditación, preferentemente Taichi para artes marciales, necesitas despejar tu mente de cualquier pensamiento, y no me refiero a los impuros, sino abosolutamente de todos, concentrarte en ti y ya, mucha gente piensa que los chingadazos es lo difícil, el entrenamiento físico es durisimo, pero esto, esto es el verdadero arte. Cuando estas en combate, si estas pensando que dejaste el boiler prendido (literal and metaphorical) y que vas a tener que llegar a apagarlo, ya-valiste-madre, te van a poner la putiza de tu vida y por ahí para arriba, pero no solo se trata de que estés pensando en el exterior, si a la hora de los trancazos el de enfrente te causa el mismo odio que ver a elba Esther diciendo que se preocupa por la educación..., también ya valiste, la cuestión es concentrarte en lo que sabes, en lo que has aprendido, y concentrarte sin odios ni rencores ni nada. Esto me ha sido terriblemente difícil, soy una persona terriblemente visceral, e irracional en algunos muchos momentos, darme la calma para imaginar una pantalla en blanco y una cuenta regresiva en rojo desde el 99 permite... Por ejemplo, que actos son los que mas abogan por un conocimiento mutuo y un crecimiento exponencial.
Ommmh.
Y padeado.
Estoy ya por cumplir 7 meses de entrenar AMM, (artes marciales mixtas) y una de las cosas que mas provecho he sacado de dichas clases son los conceptos, mas alla de que ya puedo aguantar varios chingadazos en el abdomen y no chillar como nena o revolcarme por horas, son los conceptos. En el arte de la seducción hay una regla que de llama "de los 3 segundos" para cualquier ente decente y para cualquier chica terrícola les es fácil entender la idea aunque no conozcan el concepto, explico: la regla de los tres segundos implica que en el momento en el que ves o te encuentras con alguien en un lugar publico, no te tardes mas de 3 segundos para acercartele y con esto eliminas el parálisis por análisis y denotas cita seguridad en tu accionar, no importa, inicialmente, lo que digas, sino que te quites el miedo de entrarle a los chingadazos. Lo mismo sucede en las artes marciales y su entrenamiento, es requisito para poder templar los latidos del corazón que el practicante se bañe con agua fría, debido a la reacción física que el contacto con el agua causa en tu organismo, el corazón tiende a latir mas rápido, te beneficia en largo, mediano y corto plazo, pero aquí esta la chingadera, avientate... Suena sencillisimo pero puede ser fácilmente considerado un acto de suicidio o de locura demencial ya que nadie te forza a hacerlo, lo haces por tu propia voluntad y en una cabeza medianamente lógica, estarías muy pendejo si lo haces ¿No? En los enfrentamientos en artes marciales sucede lo mismo, ya sea que estés en torneo, o en una pelea callejera la máxima "el que pega primero pega dos veces" es ciegamente cierta, y como vas a pegar primero, pues metiendote al centro de los golpes de manera decidida. Lo mismo sucede en la vida, en las relaciones, en los golpes, en las artes venusinas ¿Cuantas chicas no están hasta la madre de jóvenes que duran media hora zopiloteandolas y cuando finalmente se deciden llegan con su cervecita a medio pecho (Security blanket) y diciendo: hola... Mi nombre es Juan Manuel, tu como te llamas? Con un hombre "tan decidido" ¿Cuantos millones de chicas no querrían estar, no? Respuesta casi segura: XXXXX, nos vemos.... Y se va... Lo que realmente le dijeron es: ¿Quien chingados te pregunto y que chingados te importa?. 2 cosas: 1 yo no se la verdad absoluta, soy un terrible, y sicotico analista de las dinámicas sociales, pero me he dado muchas veces cuenta que eso sucede y lo he confirmado, en carne propia y ajena. 2 no se trata que llegue uno recitando a girondo, neruda y sabines, de hecho es medio de hueva eso, simplemente hago referencia a la falta de decisión de llevar ciertas acciones y que como concepto en las artes marciales, esto te lo quitan con agua fría.
Otro concepto que es por demás ventajoso... Cuando menos para mi, es la pantalla blanca, en entrenamiento que incluya cualquier tipo de meditación, preferentemente Taichi para artes marciales, necesitas despejar tu mente de cualquier pensamiento, y no me refiero a los impuros, sino abosolutamente de todos, concentrarte en ti y ya, mucha gente piensa que los chingadazos es lo difícil, el entrenamiento físico es durisimo, pero esto, esto es el verdadero arte. Cuando estas en combate, si estas pensando que dejaste el boiler prendido (literal and metaphorical) y que vas a tener que llegar a apagarlo, ya-valiste-madre, te van a poner la putiza de tu vida y por ahí para arriba, pero no solo se trata de que estés pensando en el exterior, si a la hora de los trancazos el de enfrente te causa el mismo odio que ver a elba Esther diciendo que se preocupa por la educación..., también ya valiste, la cuestión es concentrarte en lo que sabes, en lo que has aprendido, y concentrarte sin odios ni rencores ni nada. Esto me ha sido terriblemente difícil, soy una persona terriblemente visceral, e irracional en algunos muchos momentos, darme la calma para imaginar una pantalla en blanco y una cuenta regresiva en rojo desde el 99 permite... Por ejemplo, que actos son los que mas abogan por un conocimiento mutuo y un crecimiento exponencial.
Ommmh.
Y padeado.
viernes, 21 de enero de 2011
High Flyin' Bird
You wore a little cross of gold around your neck
I saw it as you flew between my reason
Like a raven in the night time when you left
I wear a chain upon my wrist that bears no name
You touched it and you wore it
And you kept it in your pillow all the same
My high-flying bird has flown from out my arms
I thought myself her keeper
She thought I meant her harm
She thought I was the archer
A weather man of words
But I could never shoot down
My high-flying bird
The white walls of your dressing room are stained in scarlet red
You bled upon the cold stone like a young man
In the foreign field of death
Wouldn't it be wonderful is all I heard you say
You never closed your eyes at night and learned to love daylight
Instead you moved away
miércoles, 19 de enero de 2011
Son las 3:10
Y se acaba de ir la mujer de la cual me podría fácilmente enamorar, a los santos les pediría que no fuera así, al whisky le rogaría que me mareara para no conscientizar... Lo peor, lo eternamente peor es que son 10 años atrás.... Y mañana ella esto leerá.
Y padeado.
Y padeado.
lunes, 17 de enero de 2011
Its weird
I have been traveling with words in my mind for a long time, and I have not given myself some calm in order to write. Now that I have the time and the mood, I don't have the clear ideas. I'm dueling with myself in order to improve what I am doing. My mentor r.i.p. Once told me your are not lazy, you are unorganized. He might have been right then, he for sure is right now. I'm eager to get what I want directly from the sweat of my effort. But I get so often distracted... I know what I want to write about, but there's this awful spasticity of not knowing where to start from. I'll read. Why in english?
As the song says: "words come easy"
Y padeado.
As the song says: "words come easy"
Y padeado.
martes, 4 de enero de 2011
martes, 19 de octubre de 2010
Sanar, patear y perdonar.
Son las 5:16 de la mañana.
El programa que estoy utilizando para escribir, me acaba de borrar sin guardar nada un post que inicie a las 4:30 de la mañana.
En el hacia una denuncia acerca de las razones de mi coraje, el camino que el kung fu me ha enseñado para dirigir ese coraje y convertirlo en energía positiva. Tratare de iniciar de nuevo, no será lo mismo, pero me liberara, no tendrá orden pero estará.
Nunca me he considerado un escritor prolijo, si me doy mucho, podría ser considerado mediocre, este espacio lo cree como cuarto de paredes blancas cerrado en donde me adentro para gritar, y permitir que otros controlando el volumen, puedan asomarse a ver que grito, no más.
Basado en lo que creo, no escribiré "no estoy triste" ya que considero que toda frase negativa afirma lo que quiere negar, en cambio diré " estoy tranquilo" y no por una suerte discursiva, sino porque ademas de ser mas certera, atrae más lo que quiero se considere mi status quo.
Hace cuatro meses inicie a entrenar wu shu, una de las vertientes del kung fu que junto con el tai chi han permitido este status. Mi ira, mi enojo, mi ardor causado por la frase "vamos a dejar de coger porque él me gusta mucho y quiero intentarlo" esa noche, tembló literal. Una semana después yo inicie mi entrenamiento, ese entrenamiento canalizó mi ira y me permitió que el recuerdo no se convirtiera todo el tiempo en gastritis inmediata. Al principio de mis meditaciones para el tai chi, cuando me decían que pensara en algo positivo, inmediatamente, el primer pensamiento era aquello que recién me habían quitado, mi ardor secundario causaba, como dijera el filósofo: " que todo valiera madres ".
A mediados de agosto por ahí de mi cumpleaños, inicie mi entrenamiento con miras a entrar en combate, se había abierto la posibilidad, radicada en su cinismo, de que asistiera al Almost Famous acompañada por él. Radicalicé el entrenamiento. Era la primera vez en que, con muchos y humildes esfuerzos participaba activamente en la organización del almost, pero dicha posibilidad me cambio la perspectiva. Me hizo saber vulnerable, me hizo sabedor de las ventajas que puede conllevar mi eterna desventaja, y necesite del esfuerzo serio, para mejorar mi meditación, entendí el significado real de " el que se enoja pierde", resultaba que perder podía implicar muchos moretones, mucho dolor, pero sobre todo la posibilidad de dejar de sentir, y más allá. Me hice conocedor de técnicas que me permitían hacer cosas que yo desconocía podía realizar, de infringir serio dolor con mis capacidades físicas, me fracture los nudillos de las manos para dejar d tener manos de niña linda, los empeines, etc. Tenía serios conflictos internos, el almost es un evento que estimo mucho, ideado y realizado por gente a la que quiero más, la posibilidad de su imprudencia me hacia pensar "si sucede que suceda afuera" "ojalá no vaya, y si va, que no vaya acompañada". El jueves anterior al evento, ya sabedor de que mi compadre estaría, y el gusto que ello me daba, fue el ultimo día de entrenamiento, y donde me di cuenta que en un momento determinado y causada por mi desconcentración y falta de enfoque por arrebato iracundo, podría suceder una tragedia ¿por qué no? Me enfermé, me enferme como no me había sucedido en años, tuve a lo largo de 4 días 38 grados de temperatura en promedio llegando a los 42 en ocasiones, falte al inicio del final de la organización, es decir ya lo mero mero, porque no podía dejar de temblar y prefería estar mejor para el mero día. El doctor el viernes me dijo: " estas bien pendejo si vas a tu evento". Ya todos saben como estoy... llego el sábado, con la boca sabiendome a harta medicina, y con 38 grados de temperatura aprox. Estuvimos en un gran espectáculo de rock, con muy buenos grupos, y una producción que me hizo sentir por demás orgulloso...
Y con zozobra... A la expectativa que llegara, y sabiendo que tendría que cumplir el compromiso que había hecho conmigo mismo. Para los que confian en la programación neurolingüística, y el autosabotaje, yo podría haber sido su muñeco de aparador.
Al final, no asistió, ni ella.
Durante una semana entera tuve que dar reposo absoluto a mi entrenamiento por la enfermedad, iniciando la semana siguiente con el acto disciplinario más fuerte que he realizado hasta la fecha, una concentración por un mes con miras a entrar en combate. ¿con quién y para qué?
Conmigo, con mis demonios, para perdonarme.
Estoy en la penúltima semana. Ya me estoy perdonando de muchos de los errores que tuve con y para con ella, todavía falta mucho por recorrer.
Y padea
El programa que estoy utilizando para escribir, me acaba de borrar sin guardar nada un post que inicie a las 4:30 de la mañana.
En el hacia una denuncia acerca de las razones de mi coraje, el camino que el kung fu me ha enseñado para dirigir ese coraje y convertirlo en energía positiva. Tratare de iniciar de nuevo, no será lo mismo, pero me liberara, no tendrá orden pero estará.
Nunca me he considerado un escritor prolijo, si me doy mucho, podría ser considerado mediocre, este espacio lo cree como cuarto de paredes blancas cerrado en donde me adentro para gritar, y permitir que otros controlando el volumen, puedan asomarse a ver que grito, no más.
Basado en lo que creo, no escribiré "no estoy triste" ya que considero que toda frase negativa afirma lo que quiere negar, en cambio diré " estoy tranquilo" y no por una suerte discursiva, sino porque ademas de ser mas certera, atrae más lo que quiero se considere mi status quo.
Hace cuatro meses inicie a entrenar wu shu, una de las vertientes del kung fu que junto con el tai chi han permitido este status. Mi ira, mi enojo, mi ardor causado por la frase "vamos a dejar de coger porque él me gusta mucho y quiero intentarlo" esa noche, tembló literal. Una semana después yo inicie mi entrenamiento, ese entrenamiento canalizó mi ira y me permitió que el recuerdo no se convirtiera todo el tiempo en gastritis inmediata. Al principio de mis meditaciones para el tai chi, cuando me decían que pensara en algo positivo, inmediatamente, el primer pensamiento era aquello que recién me habían quitado, mi ardor secundario causaba, como dijera el filósofo: " que todo valiera madres ".
A mediados de agosto por ahí de mi cumpleaños, inicie mi entrenamiento con miras a entrar en combate, se había abierto la posibilidad, radicada en su cinismo, de que asistiera al Almost Famous acompañada por él. Radicalicé el entrenamiento. Era la primera vez en que, con muchos y humildes esfuerzos participaba activamente en la organización del almost, pero dicha posibilidad me cambio la perspectiva. Me hizo saber vulnerable, me hizo sabedor de las ventajas que puede conllevar mi eterna desventaja, y necesite del esfuerzo serio, para mejorar mi meditación, entendí el significado real de " el que se enoja pierde", resultaba que perder podía implicar muchos moretones, mucho dolor, pero sobre todo la posibilidad de dejar de sentir, y más allá. Me hice conocedor de técnicas que me permitían hacer cosas que yo desconocía podía realizar, de infringir serio dolor con mis capacidades físicas, me fracture los nudillos de las manos para dejar d tener manos de niña linda, los empeines, etc. Tenía serios conflictos internos, el almost es un evento que estimo mucho, ideado y realizado por gente a la que quiero más, la posibilidad de su imprudencia me hacia pensar "si sucede que suceda afuera" "ojalá no vaya, y si va, que no vaya acompañada". El jueves anterior al evento, ya sabedor de que mi compadre estaría, y el gusto que ello me daba, fue el ultimo día de entrenamiento, y donde me di cuenta que en un momento determinado y causada por mi desconcentración y falta de enfoque por arrebato iracundo, podría suceder una tragedia ¿por qué no? Me enfermé, me enferme como no me había sucedido en años, tuve a lo largo de 4 días 38 grados de temperatura en promedio llegando a los 42 en ocasiones, falte al inicio del final de la organización, es decir ya lo mero mero, porque no podía dejar de temblar y prefería estar mejor para el mero día. El doctor el viernes me dijo: " estas bien pendejo si vas a tu evento". Ya todos saben como estoy... llego el sábado, con la boca sabiendome a harta medicina, y con 38 grados de temperatura aprox. Estuvimos en un gran espectáculo de rock, con muy buenos grupos, y una producción que me hizo sentir por demás orgulloso...
Y con zozobra... A la expectativa que llegara, y sabiendo que tendría que cumplir el compromiso que había hecho conmigo mismo. Para los que confian en la programación neurolingüística, y el autosabotaje, yo podría haber sido su muñeco de aparador.
Al final, no asistió, ni ella.
Durante una semana entera tuve que dar reposo absoluto a mi entrenamiento por la enfermedad, iniciando la semana siguiente con el acto disciplinario más fuerte que he realizado hasta la fecha, una concentración por un mes con miras a entrar en combate. ¿con quién y para qué?
Conmigo, con mis demonios, para perdonarme.
Estoy en la penúltima semana. Ya me estoy perdonando de muchos de los errores que tuve con y para con ella, todavía falta mucho por recorrer.
Y padea
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