Disculpas adelantadas.

A todos esos ojos delicados, a aquellos que me tienen en buena estima y que de cierta manera muy probablemente no me conozcan bien. Una disculpa por lo que posteriormente estarán leyendo, desgraciada/afortunadamente este soy yo y en este espacio lo utilizaré para expiarme, limpiarme o exorcizarme no sé exactamente qué.

Repito, una disculpa anticipada....

I see a darkness... 

Yo soy basura.

Primero el cliché: "Nunca acabas de conocer a la gente...".

Después la sorpresa: el hecho, la situación tal cual me agarró por sorpresa, ese simple hecho es mi culpa, es toda mi culpa. Yo no me di cuenta, no lo vi venir por estar distraido, por no ser más atento, por mis faltas, por mis ausencias aun estando. En los días subsecuentes haciendo un enorme paréntesis dentro del coraje, la rabia y la soledad me he dado cuenta de las cosas que dejé de hacer o de las que pude haber hecho de otro modo, por todo ello pido una disculpa, transparente. Yo siempre dije, te dije, que el pero cancela todo lo anterior que dijiste antes de la conjunción, y lo sigo defendiendo, mas no encuentro la forma de cambiar el tono sin cancelar lo que acabo de decir.

La desilusión vino después, inmediatamente se pensará en las cosas, en lo material, en las palabras más hirientes jamás escuchadas de alguien que semanas antes te decía que te amaba. Pero no. Eso no fue, eso causó coraje, ardor, chillidos de niño emberrinchado. Lo que causó la desilusión de principio fue la ruptura del código más sagrado que hasta ahorita había conocido. La confidencialidad de pareja, el contrato social en donde se establece que lo dicho en la alcoba, con la almohada y las puras sabanas cubriéndote es absolutamente secreto, puro, honesto. Pero después la verdadera desilusión vino a partir de darme cuenta del egoísmo que implicó romper ese secreto, ese código.

Yo soy basura, yo soy prescindible, intercambiable, desechable, en un momento determinado puedes encargarte todo lo que resta de mi vida a evidenciar mis opiniones y por lo tanto a quedarme absolutamente solo de la gente con la que me rodeo actualmente, en verdad, eso no importa. Dolerá, si, como duele ahorita, pero no matará. Sin embargo aprovechar eso para supuestamente pisar un piso de imbatibilidad o de impiedad más alto para demostarar el tipo de escoria que soy sin importar el daño que se pueda causar al receptor de lo que supuestamente se dijo, eso es innombrable. Vuelvo a lo mismo, que se piense de mi lo peor que yo quede abandonado es el menor de los daños comparado con el que se hizo a la persona que escuchó y a la que se le derrumbó su mundo, se le infectaron los oídos de dudas, de zozobras. ¿Qué intención más retorcida tienes que tener para no parar un momento y darte cuenta que lo dicho no me afecta a mi solamente sino a más personas? Que a quien le dijiste lo que pensaste tenías que decir le carcomió algo que estaba creciendo puro y feliz. ¿Si tu no tienes felicidad nadie se la merece? ¿Qué pasaría si yo abriera putrefacto mi hocico? ¿Si dijera tus opiniones emitidas en nuestro código secreto de tus parientes más cercanos? ¿De aquella persona con la que quizas buscaste asilo? Eran desgarradoras. Fulminantes. Agrestes. Pero ya no existen, no te preocupes. Yo soy un tipo de escoria muy particular, hay códigos que nunca romperé. Lo hago por ti y por quien podría recibir el mensaje. Si, lo hago por tí, por el recuerdo, por la inmensa gratitud que te sigo teniendo y que posiblemente te tendré toda la vida por lo que me hiciste crecer.

Pienso que sin mi estarás mejor. Sobre todo por lo que hasta la fecha me estoy dando cuenta de lo que me faltó. Yo trataré de hacer lo propio.

It's time to move on, time to get going What lies ahead, I have no way of knowing. 

But under my feet, baby, grass is growing It's time to move on, it's time to get going.

Tom Petty.

Mentiras del Palomazo Informativo

De esas cosas que me encuentro:

wanna write one for you..
the unwritable girl
who sleeps in my hand
in this interstate world

who leaves me for dead,
in my ghost town grey
and returns like color t.v

and i’ve tried to run
my little miles
stumble over my sin
you’ll never find me out
its been just one dream
we’re living in
but you’re still, and you’re bright and you’re quiet
in the heart of it

Gregory Alan Isakov

El placer del punto medio...

Mucha gente me ha hablado de ello, me lo ha tratado de explicar, dijera Silvio (siempre Silvio) "La gente que me odia y que me quiere..." TODOS me lo han dicho... me han tratado de convencer de que esa es la mejor manera siempre.

Desde que incursioné en forma en esto de las artes gráficas y principalmente de las impresas aprendí, no con tanta dificultad, que el CMYK tiene en cada una de sus letras tiene 100 "por cientos" combinables que causan tonos y gamas.

Sin embargo, el blanco... para la impresión, el blanco, es la ausencia del color... no hay nada, mas como dijera mi hermanito el chino... "en la nada hay algo". Si rellenas algo de blanco, se notará, si solo le quitas el color... no habrá nada ahí. 

El negro es algo distinto, al tener su propia exstencia puede sobrevivir por si mismo, sin embargo no es su unica forma de existir, puede combinarse con todos los demás y convertirse en otro tipo de negro sin dejar de ser negro. Finalmente existe un negro que no es negro... y que se forma con los otros tres y la ausencia del negro per se... Es un azul re oscuro, pero a los no exquisitos, da las ganas de negro.

¿A qué tanta perorata de color? A las gamas... a los tonos... a las intensidades... Si, efectivamente ha sido labor titánica de mi gente y de los que no son mi gente decirme que las cosas no son ni negras ni blancas ni 0 ni 100 % de algún u otro color, sino todos los porcentajes en medio... Y de hecho... el punto medio es un lugar donde uno puede ubicar placer... ¡Ah, cómo los envidio! He discurrido en esta vida queriendo saber como se hace eso, en verdad he llegado a la luz sabiendo que en el momento en el que controle ello más sencillas las cosas serán. Pero entro en conflicto ¿No estoy traicionando mi esencia? ¿No se convierte en un acto teatral en donde mis limitaciones simplemente son para que la sociedad pueda digerirme de manera más simbiótica? 

Pues al parecer he llegado finalmente a la luz... Y si en algún momento llegué a patear madera con "estas piernitas que Dio' me dio"... ¿Por qué no habré de entrenarme en el placer del punto medio? Yo lo he dicho fuerte y quedito... Uno puede revolcarse en el coraje que implica que las cosas no puedan ser planas y absolutamente transparentes, y seguir perdiendo... O ver, entender, aprender, adaptarse y avanzar... Cuál PEEEESIMA campaña política... Yo elijo avanzar, quizá la motivación por la cual estoy tomando esta decisión no permanezca para ver el resultado, espero no quitarle mucho el tiempo en el proceso. Sin embargo, así será.

NAM MYOJO RENGUE KYO.

IRE AIKU, IRE AYE, IRE DEDEWANTOLOKUM....

Los yoguis/inis, saben lo que significa lo primero.

Para todos los demás, lo segundo:

Iré Aikú: Bendición de Longevidad, Vida, Comienzo de un nuevo ciclo.

Iré Ayé: Bienestar que viene por su propio esfuerzo, su trabajo o profesión, lo que la persona haga en la tierra.

Iré Dedewantolókun: Bienestar que viene del otro lado del mar, muy despacio.

Aché To.

¿Qué Bolá?

Mi corazón está dispuesto a romperme el pecho por tí, me grita que se va, no quiere saber mas nada de mí. Me dice que no basta con hacer promesas para que todo salga bien, si lo escencial está en los hechos no hace falta enloquecer. Mi corazón está, cansado de vagar, me grita que se va...

Pá Todo el cuerpo en hacer, Dios ¿Qué bolá?

Pá todo mito mi cuerpo ¿Qué bola?

Con corazones tiernos ¿Qué bolá? 

Los que quedaron sin aliento ¿Qué bola?

Pá Todo el cuerpo en hacer, Dios ¿Qué bolá?

Pá todo mito mi cuerpo ¿Qué bola?

Cosas que abren los pechos ¿Qué bolá?

Dos veces guatin a tiempo ¿Qué bola?

No pensé que doliera tanto...

Sinceramente no lo calculé, al principio eran solo palabras que estoy acostumbrado a decir. Decir lo que la gente quiere escuchar, y también lo que no se atreven a escuchar o incluso decir es como parte de mi deporte favorito. Al principio lo sentía como un crush más, una chica a la que coquetearía y ya. Pero las palabras fueron evolucionando, las deje de decir, las empece a sentir, empezaron a tener un peso específico detrás de ellas, después, perdí el conocimiento del peso. Eran sensaciones reales, con peso, que disfrutaba. 

"La mejor manera de tener una chica es tener la capacidad de perderla" dice el "librito" que ella tanto odia, pero perdí esa capacidad, y ahora que siento cierta certeza de que la pierdo. Duele. No me equivoqué, este no fue un error, si regresara al 13 de febrero, lo empezaría todo nuevamente, quizá cambiaría algunos detalles, pero como se lo dije, el camino y el final se disfrutan por igual. Claro, jeje, el final al que me refería era totalmente distinto. 

Ella tampoco mintió, me planteo algo en un principio, y yo hice caso omiso de ese planteamiento. con el tiempo se fue confundiendo, mi obstinación pudo haber causado eso, pero ni en su confusión me planteo deliberadamente otra cosa. 

Estoy entristecido, si, melancólico podría ser mas puntual. Soy un fiel creyente de que esto es un estado mental, lo es estar enamorado y estar deprimido. El día antes de salir da vacaciones, aun trabajando, uno se siente entusiasmado y feliz por el futuro que se avecina, mientras que el ultimo día de vacaciones, aun en la playa, uno se siente apesadumbrado porque sabe de su regreso a la rutina. No importando sin embargo el hecho de estar en una oficina encerrado los días antes de salir, o tomando el sol, días antes de regresar. 

Es por eso que con todo el dolor que siento, con todo el cariño que sigo sintiendo, la melancolía, etc. No debo dejar de pensar en el proyecto que se avecina, y en el viaje al viejo continente que realizaré, visitare al joven mas viejo que conozco, a uno de mis contemporáneos mas sabios que he tenido el placer de conocer. Eso, eso me debe cambiar la perspectiva un poco. Sin embargo, mantengo mis brazos abiertos, y aunque siempre espero lo peor, también siembre anhelo lo mejor, y quizá en esta mas al rato, o en otra vida, termines, como lo dice Nick Cave...