Elton John - Rocket Man Californication version

Is just my job 5 days a week...

Sanar, patear y perdonar.

Son las 5:16 de la mañana.
El programa que estoy utilizando para escribir, me acaba de borrar sin guardar nada un post que inicie a las 4:30 de la mañana.
En el hacia una denuncia acerca de las razones de mi coraje, el camino que el kung fu me ha enseñado para dirigir ese coraje y convertirlo en energía positiva. Tratare de iniciar de nuevo, no será lo mismo, pero me liberara, no tendrá orden pero estará.

Nunca me he considerado un escritor prolijo, si me doy mucho, podría ser considerado mediocre, este espacio lo cree como cuarto de paredes blancas cerrado en donde me adentro para gritar, y permitir que otros controlando el volumen, puedan asomarse a ver que grito, no más.

Basado en lo que creo, no escribiré "no estoy triste" ya que considero que toda frase negativa afirma lo que quiere negar, en cambio diré " estoy tranquilo" y no por una suerte discursiva, sino porque ademas de ser mas certera, atrae más lo que quiero se considere mi status quo.

Hace cuatro meses inicie a entrenar wu shu, una de las vertientes del kung fu que junto con el tai chi han permitido este status. Mi ira, mi enojo, mi ardor causado por la frase "vamos a dejar de coger porque él me gusta mucho y quiero intentarlo" esa noche, tembló literal. Una semana después yo inicie mi entrenamiento, ese entrenamiento canalizó mi ira y me permitió que el recuerdo no se convirtiera todo el tiempo en gastritis inmediata. Al principio de mis meditaciones para el tai chi, cuando me decían que pensara en algo positivo, inmediatamente, el primer pensamiento era aquello que recién me habían quitado, mi ardor secundario causaba, como dijera el filósofo: " que todo valiera madres ".
A mediados de agosto por ahí de mi cumpleaños, inicie mi entrenamiento con miras a entrar en combate, se había abierto la posibilidad, radicada en su cinismo, de que asistiera al Almost Famous acompañada por él. Radicalicé el entrenamiento. Era la primera vez en que, con muchos y humildes esfuerzos participaba activamente en la organización del almost, pero dicha posibilidad me cambio la perspectiva. Me hizo saber vulnerable, me hizo sabedor de las ventajas que puede conllevar mi eterna desventaja, y necesite del esfuerzo serio, para mejorar mi meditación, entendí el significado real de " el que se enoja pierde", resultaba que perder podía implicar muchos moretones, mucho dolor, pero sobre todo la posibilidad de dejar de sentir, y más allá. Me hice conocedor de técnicas que me permitían hacer cosas que yo desconocía podía realizar, de infringir serio dolor con mis capacidades físicas, me fracture los nudillos de las manos para dejar d tener manos de niña linda, los empeines, etc. Tenía serios conflictos internos, el almost es un evento que estimo mucho, ideado y realizado por gente a la que quiero más, la posibilidad de su imprudencia me hacia pensar "si sucede que suceda afuera" "ojalá no vaya, y si va, que no vaya acompañada". El jueves anterior al evento, ya sabedor de que mi compadre estaría, y el gusto que ello me daba, fue el ultimo día de entrenamiento, y donde me di cuenta que en un momento determinado y causada por mi desconcentración y falta de enfoque por arrebato iracundo, podría suceder una tragedia ¿por qué no? Me enfermé, me enferme como no me había sucedido en años, tuve a lo largo de 4 días 38 grados de temperatura en promedio llegando a los 42 en ocasiones, falte al inicio del final de la organización, es decir ya lo mero mero, porque no podía dejar de temblar y prefería estar mejor para el mero día. El doctor el viernes me dijo: " estas bien pendejo si vas a tu evento". Ya todos saben como estoy... llego el sábado, con la boca sabiendome a harta medicina, y con 38 grados de temperatura aprox. Estuvimos en un gran espectáculo de rock, con muy buenos grupos, y una producción que me hizo sentir por demás orgulloso...

Y con zozobra... A la expectativa que llegara, y sabiendo que tendría que cumplir el compromiso que había hecho conmigo mismo. Para los que confian en la programación neurolingüística, y el autosabotaje, yo podría haber sido su muñeco de aparador.
Al final, no asistió, ni ella.

Durante una semana entera tuve que dar reposo absoluto a mi entrenamiento por la enfermedad, iniciando la semana siguiente con el acto disciplinario más fuerte que he realizado hasta la fecha, una concentración por un mes con miras a entrar en combate. ¿con quién y para qué?
Conmigo, con mis demonios, para perdonarme.

Estoy en la penúltima semana. Ya me estoy perdonando de muchos de los errores que tuve con y para con ella, todavía falta mucho por recorrer.





Y padea

De los efectos causados

Es muy simpático el efecto que sigues causando con el paso de los años, hay comunicación frecuente si, pero casi nunca te veo. Lo cierto es que cada que te veo surge de nuevo el rush de lo no dicho, de lo inconcluso que nunca empezó, cualquiera podría pensar que esto es una calamidad, lo cierto es que a pesar de todo, o debido a todo siempre es un placer.
Hay ocasiones como esta en las que es tan fuerte que inclusive mis pobres palabras son necesitadas de que las aviente en esto, pero yo prometí un Mail y aquí esta. Eres mucho mas de lo que piensas, estoy consciente que es cuasi imposible que seas lo que me fascinaría que fueras, no t voy a perder, porque no te lo permitiré. ¿Dry martini then?

Y padeado.

El post del cumpleaños

Y no quiero escribir nada, ha sido un año complicado si, pero salvo la falta que me hace mi abuelo, tomo mucha fuerza de su imagen, lo demás, lo otro que tenía encima y me quite, o siendo sinceros, me quitaron, me ha hecho mas ligero, vienen tiempos de encierro con motivación, vienen muchas cosas, me estoy y me seguiré preparando para ello. Lo decreto.


Y padeado.

Volver a empezar... Otra vez... De nuevo...

¿Que es lo que mas miedo da de volver a empezar?
Haber perdido el tiempo? O voltear a ver la inmensa montaña que el nuevo reto implica allá adelante?

Cada que voy al cine, me sucede lo mismo, no soy cinefilo, no me las doy de analista de la semiología del cine, soy bastante corriente y me siento uno de los personajes, me identifico de ellos y me relaciono directamente con sus meollos.
Todo últimamente ha tenido como consecuencia un mismo enfoque, una misma meta y un mismo propósito. El autocontrol, la expulsión de los virus, ya sean personas, ideas de personas, pensamientos redentores dde avances, ira mal enfocada, etc. Estoy en un proceso muy lento, de algo que tendrá como consecuencia, claridad en la oscuridad, zen en la entropia, fortaleza física, y mental, sobretodo mental, la física vendrá como resultado. No quiero filosofar, solamente estoy encontrando puntos de anclaje.

"El parasito mas peligroso, es una idea"



Y padeado.

Intentando comprometerme conmigo mismo

Ya no tengo pretexto ya tengo donde y como, la idea es empezar a escribir mucho mas seguido. Leer mas, escribir mas, y entrenarme mas, no por nadie, sino por mi.

Hoy me regañaron sin hacerlo

Una compañera de la escuela a la que hace años no veía, y que anonadado me dejó de ver una mujer tan linda (y además ser amable). Estuvimos platicando el clásico small talk acerca de lo que hemos hecho, a qué nos hemos dedicado, etc. Y le conté de mis experiencias en Estados Unidos como migrante, etc. Y me dijo que debería de escribir las cosas que me han pasado, por supuesto para no parecer pendejo, más, dije -no ya he escrito un chingo. Ajá... Pues bueno, mis esporádicos, casi nulos y muy sufridos lectores y sobre todo: Mi mismo. Tengo que empezar a escribir el anecdotario de las cosas que me han sucedido en mis pobres, humildes, pero enriquecedores viajes. Lo decreto, me lo prometo y lo haré.