Mediócre bitácora de un año dificil

Como lo dije antes, con tanto miedo de empezar como de llorar, debido a que no se si vaya a terminar. Quitada de costra: Este año, entré en una relación, mi madre se intentó suicidar, mi abuelo murio, un día antes terminó la relación. El timming como siempre, no es mi fuerte, he sobrevivido a muchas cosas, y si puedo hacer un recuento de los daños, más allá de 29 operaciones, de 2 viajes al extranjero en condiciones muy sui generis para vivir 10 meses, más allá de 2 o 3 procedimientos que se podrían considerar quirúrgicos sin anestecia. Sobrevivo a este año, me vine de Estados Unidos con herramientas que necesitaba haber recibido desde hacía 9 o 10 años, pero la ausencia de Gabriel mi hermano (q.e.p.d. si, también) no facilitó la obtención de esas herramientas. Alguna vez, el otro Gabriel me dijo, es muy diferente tener un gran ego a tener una gran autoestima, "and you ma friend, have the biggest ego I've ever known... not the other way". Y resulta que mis relaciones en sí, más allá de mi victimización *si existe, mis relaciones terminan debido a esto, big ego, low selfsteem, y eso último causa una cantidad de sospechas, dudas, etc. También me dijeron, que nunca perdiera la confianza en mi paranoia, que más vale loco que hecho pendejo, y me han dicho todo lo contrario, que lo más saludable es nunca esperar nada de los demás, que se conforme uno con lo que tiene. Yo no puedo ser así, no me se conformar, exijo, demando, espero, sufro porque los demás no dan lo que reciben, no dicen lo que escuchan, no demuestran lo que perciben. Allá en la unión americana, un tipo, finísimo él me dijo: Ay chaparrito, el día que entiendas que a ti nada más te van a querer por que eres un artículo exótico, quizá te dejes de hacer ilusiones, insisto, finísimo. No le creo, arde, si, pero no le creo, me puedo jactar de que el 90% de las personas que recién me conocen se olvidan que soy acondroplásico después de la segunda frase, sino es así, son retrasados mentales sociales. Resulta que después de haber ido a Sierra Maestra enfundado en un traje militar que me compré en el mercado de enfrente, de haber participado en las marchas de amlo y en dos de ellas al lado del PCM, soy vendedor, y no soy tan malo, me siento agusto estando en la empresa, pero no es un lugar cómodo, no se estar en lugares cómodos, todas las concepciones que se tengan de lo que un patrón tiene la capacidad de hacer, en mi familia es castigado, es más fácil que mis empleados tengan ciertas ventajas a que yo las tenga. Tengo una hermana, a la que su peor enemigo, es el que les escribe, tiene +30 y vive en casa. Podría acabar de rellenar el post con hermosas anécdotas elaboradoras del argumento, pero les recomendaría al mismo tiempo dejar de leer para evitar la hueva. Me dolió la muerte de mi abuelo, y le agradezco tanto, por sus genes no hay obstáculo lo suficientemente grande, y hay una soberbia en el logro y una humildad hacia el círculo alrededor en lo que se pueda ayudar que no queda otra cosa más que agradecerle. Lo envidio en muchos modos, ya está con Gabriel, eso me llena de envidia. He dejado de leer, de leer como lo llegue a hacer en estados unidos, o antes de irme. Es más fácil que me encuentren jugando en facebook que leyendo y me da pena. Anoche tuve una llamada de 4 horas, soy cruel conmigo, me excita, y me deja pensando. Quiero estar bien, quiero que todo eso que ha sucedido, termine ya de suceder, que la cascada de maravillosos, trágicos, acontecimientos terminen. He estado mal con mis amigos, es interesante, me reclaman algo de lo que estoy plenamente orgulloso, señalan que soy muy agresivo, más de lo que era, que respondo violentamente, no, simplemente digo lo que pienso y lo mejor es que lo he pensado durante mucho tiempo. Con ellos espero nunca haber sido grosero, con el mundo al rededor, me vale un carajo. Tengo frio, tengo sueño, no puedo dormir. Tengo que ser más fuerte de lo que pensaba, me lo debo a mí. Gracias.