Dejar de aparentar

Este texto no se iba a tratar de esto, tengo en la cabeza dos textos casi listos acerca de mi madre y mi tía y de mis noches en la Habana, sin embargo justo antes de empezar a escribir mi cerebro vomitó la frase del título.

Durante tantos años en mi vida he aparentado tantas cosas, finalmente fuí actor y de los buenos, de los que interpretan y se meten en personaje. Lo complicado es salirse. Lo complicado es dejar de pensar que siempre hay un escenario. En esperar que haya una audiencia que esté a la expectativa de lo que haces o dejas de hacer, principalmente porque tu quieres que lo sepan. Cuatro meses y medio aproximadamente que estoy sin pareja, pero llevo muchos más años solo. Y no solamente porque en algun momento determinado la gente abandona, eso es un proceso natural, no. Estoy solo porque siempre he necesitado de estar con alguien para estar bien. Desde hace aproximadamente 2 meses considero yo, empecé a estar conmigo, a aprender a estar conmigo. Soy tan divertido para tanta gente sin embargo me he aburrido muchisimo conmigo mismo. Durante este viaje "relámpago" a los Ángeles, con todo el dolor que el previo trajo, con la especulación de lo encontrable, el alivió, el encuentro con mi primo fue rejuvenecedor. No solo porque retomamos lo abandonado hace 9 años, sino porque estuve con mi par con ese que me tira al cuello y le respondo igual en una relación absoluta de esperanza en el otro. Hubo muchisimas cosas que me dijo, sin embargo lo que me taladra el cerebro es esto: "Its not who you were, or who you are, but who you want to be, and to work into it". Financieramente me es imposible volverme a ir, volverme a escapar, volver a viajar pronto. Eso es bueno. Ya no quiero estar a la expectativa de lo que la audiencia creo que va a decir o como va a reaccionar. Para mi es un proceso tan duro como el del alcóholico que, está bien, ya reconoció que lo es, ahora ¿qué vas a hacer? ¿Saben que duele mucho? Que no hay audiencia, que me la inventé, que no hay reacción porque nunca vieron, finalmente no les interesó. ¿Saben que está más jodido? 1. que sigo hablando en plural. 2. Que funciono en pos de esa audiencia inexistente.


Seguimos trabaando.

Competencias conmigo mismo

Desde siempre he sido muy competitivo, incluso desde muy joven, nunca me gustaron los partidos, o cualquier tipo de deportes en donde no se llevara la cuenta, sin importar que significara que me acababan arrastrando y feo.

Después de la catarsis y por la misma decidí inscribirme a clases de natación, de principio a mi en su momento no me gustaba estar más de 15 minutos en una alberca, después con la asimilación religiosa y una ligera (bastante) mala interpretación me estaba prohibido meterme a albercas o cualquier recipiente de agua (literal hasta tinas). Después de una plática con MI padrino, me dijo: "Ja ja ja, no pipo eso es una mala interpretación, solo no te puedes meter al mar. al mar adentro porque Olokun te jala".

Este texto lo empecé a escribir hace como un mes aproximadamente y hoy a finales de Marzo me he dado cuenta de la evolución en cuestión de velocidad en el movimiento de las piernas, sigo sin poder mantener un ritmo simpático entre piernas y brazos y cuando salgo a tomar aire no puedo dar más de dos brazadas porque siento que me ahogo. Esto aunado a mi recuperado gusto por el cigarro, pues no me ayudo. Hoy mis compañeros inclusive me felicitaron, el ritmo ya es más parejo y continuo sin embargo la técnica "dorso" me cuesta un chingo, ¿por qué? Achondroplasia at its most. ¿Qué quiero decir? Nosotros los achondroplásicos tenemos esta linda característica de ser cabezones y nalgones, bueno, para nadar de dorso esto suele significar que apliquemos la técnica del tabique de Polo Polo... es decir: Te volteas, te avientas para nadar... y glup... glup... glup... te empiezas a hundir a una velocidad vertiginosa. Hoy el profesor sustituto tal cuál me ayudó como a niño, me sostuvo la cabeza y me dijo, "relájate, saca la tensión, saca la panza, aprieta el ombligo" y fíjense que ya para la 4a vez que lo intenté no hubo glup... glup... glup... No lo pude hacer solo, todavía. Sin embargo con la tabla ya no la tuve que sujetar como almohada en cama de verano, sino ya la sostuve como piernas de chica cuando terminas el cunnilingus y te volteas boca arriba... es decir: suavecito.

7 años después retomé clases de artes marciales mixtas, tal cuál hasta hice tiempo, en el día me saboteé con la intención de no ir, pero al final me animé, y me fui a azomar, media hora antes de lo que yo tenía pensado iniciar me invitaron a pasar. Cuando entrenaba en tiempos de Alfonso, primero era calentamiento, abdominales y después empezaban los madrazos... no, acá no, acá me enseñaron a hacer un Arm Bar para empezar... después 2 variaciones de la misma... y después a pegarle al costal, para sorpresa mía, todavía me acuerdo de cómo se debe de vendar uno. no estoy muy seguro que la segunda me haya quedado tan bien, pero lo que si hice fue no medirme, no me contuve, me sobre pasé, golpee ese costal que llega hasta el suelo y está pesado como la chingada, como si esta fuera el segundo mes consecutivo en que voy diario a golpear. Es decir, una vez más, me excedí, ahorita esto lo puedo escribir gracias a que puedo recargar los brazos en la base del teclado, sino sería imposible.

Vamos bien.

¿Al ritmo de quién voy? Al mio. ¿Con quién me quiero medir? Conmigo. Si, fuí a nadar después de lo anterior, y mañana toca otra vez, y quizá me vaya a bailar después o solo a beber.

Tengo toda la intención de hacer la suficiente cantidad de ejercicio de tal forma que no tenga que dejar ni de fumar, ni de beber.

Muchas letras

Mis pocos lectores y mimismo y viceversa:

Les prometo escribir mierda y media, seguida, básica. de desahogo sin miramientos. No prometo no tirar mierda pero si prometo que con la frecuencia cada vez será menos mierda la escritura.

Rompimiento

El rompimiento no es con nadie. El rompimiento es conmigo, o más bien con las practicas que he venido llevando acabo.
Esta tremenda dificultad de estar solo se tiene que acabar. Mientras escribo esto estoy en Playas del Este en la Habana Cuba y siento una estúpida necesidad de llamar la atención, de atraer de platicar, no se estar conmigo solo, aunque estoy en el lugar ideal. Sin embargo así como nadar en donde la competencia es conmigo mismo, el esfuerzo, el ejercicio que tengo que realizar es durísimo pero tengo que ser constante. ¿Sabes? Me da risa que textos así tengo muchos, una esperanza de modificar conductas.

Pero ya estás viejo, ya tienes que comprometerte contigo mismo y con nadie más.

Otra de las grandes dificultades que tengo es la de estar aquí, en el momento, no pensando en lo que va a suceder. Finalmente ha desaparecieod el miedo desde hace tiempo, pero siguiendo esa lógica, el miedo acaba en el momento que dejas de anticipar lo que te va a suceder.
Si no tengo miedo, tampoco debo de tener esperanza, no en la forma dramática sino con la intención de vivir el momento en el que estoy y no en lo que yo espero que suceda.

Ahorita como en muchos momentos de mi vida hay un niño rondando, anonadado de cómo me veo o cómo soy y mi capacidad de ignorarlo es brutal, así todo el tiempo, con todo, nada, nadie importa



(Sufrí para entender mi propia letra)

De simetrías y olores

Hace poco me dijeron "... todas las chichis son bonitas", a lo que tuve y tengo que contestar: No. He tenido para fortuna mía la posibilidad de ver, tocar y más  una buena cantidad de senos en mi vida, y he de decir que aunque en su mayoría son fascinantes hay algunos que no lo son tanto. Sin embargo a esta hora me recuerdo de un par distinto, nuevo, fascinante que tuve a bien conocer el primer mes de este año.

Los segundos, eran estéticamente increibles, simétricamente elegantes, tenían un color y un término que me hará recordarlos por mucho tiempo, sobre todo tenían algo que hacía mucho tiempo no veía en vivo, la conjunción entre los senos y el tórax, el depósito de los mismos sobre la caja torácica era perfecta, simétrica, alevosa. Cualquier revista de lencería pagaría por tener entre sus hojas una fotografía de este hermoso par de senos.

Los primeros fueron distintos... inolvidables completamente. Su tamaño y su color junto con el color de su culmen coqueteaban con la perfección, además tenían algo que no me permitirá olvidarlos jamás, su olor. Tengo una fascinación por el olor entre los senos, podrían volverme esclavo, hacerme un súbdito eterno a partir del olor de esa bendita parte. Es tal, que sería yo capaz de estar siendo restregado por una lija de madera en la cara y si tuviera ese olor sería yo capaz de sentir que estoy siendo acariciado por la seda más fina, la más delicada. Me gustaría ser capaz de poner mi boca en cualquier parte de ese cuerpo porque ya fui drogado por ese olor. Como Amapolas u otro tipo de flor que sabes que son la fuente del opio necesario para perderte, a eso olían esos senos inolvidables.
No, no todas la chichis son bonitas, hay unas inolvidables aunque solo los hayas visto, tocado u olido por algunos segundos.

Requiem

Disfruté tanto tanto cada parte, y gocé tanto tanto cada todo. Que me duele algo menos cuando partes, porque aquí te me quedas de algún modo. 

Ojalá nunca sepas cuanto amaba descubrirte a los trillos de la entrega, ni el secreto esplendor con el que esperaba tu reclamo de amor que ya no llega.

¡Anda! Corre donde debas ir, ¡Anda! Que te espera el porvenir. Vuela que los cisnes están vivos, mi canto está conmigo, no tengo soledad.

Si uno fuera a llorar cuanto termina, no alcanzara las lagrimas a tanto, nuestras horas de amor casi divinas, es mejor despedirlas con un canto.

¡Anda! Corre donde debas ir, ¡Anda! Que te espera el porvenir. Vuela que los cisnes están vivos, mi canto está conmigo, no tengo soledad.

Silvio Rodríguez Dominguez.

Disculpas adelantadas.

A todos esos ojos delicados, a aquellos que me tienen en buena estima y que de cierta manera muy probablemente no me conozcan bien. Una disculpa por lo que posteriormente estarán leyendo, desgraciada/afortunadamente este soy yo y en este espacio lo utilizaré para expiarme, limpiarme o exorcizarme no sé exactamente qué.

Repito, una disculpa anticipada....

I see a darkness...