Convecido de que hay prioridades

Estaba yo muy convencido de escribir algo hoy en la mañana, sige fluyendo la inspiración, pero estoy consciente de que hay prioridades y al despertarme ví en Twitter que había vuelto a temblar en Haití y mi compadre está allá, entonces definitivamente, hay prioridades y me puse a ver noticias y leer la mayor cantidad de información posible.

Poesía URGENTISIMA!

Sorprendido, en verdad, muy sorprendido de buscar a lo largo de todo el blog que no haya publicado esto, esto que tiene una combinación trascendental de amor y política.
Es para tí, es para mí, es para los compañeros, es para ellos.

Cuando ya nada se espera, personalmente, exaltante.
Mas se palpita y se vive más allá de la consciencia.
Fieramente existiendo, fieramente afirmando, como pulso que golpea las tinieblas.

Cuando me miran de frente los vertíginosos ojos, claros de la muerte.
Se dicen las verdades más bárbaras. Terribles.
Amorosas crueldades.

Poesía para el pobre.
Poesía necesaria como el pan de cada día.
Como el aire que respiro 13 veces por minuto.
Para serle en tanto somos, dar un si que glorifique!

Maldigo la poesía concebida como un lujo cultural por los neutrales
que lavándose las manos se desentienden, y evaden.
Maldigo la poesía de quien no toma partido... partido hasta mancharse.

Hago mías tus faltas, siento en mi a cuanto sufre y canto respirando.
Canto y canto, y cantando más allá de mis penas, de mis penas personales, me ensancho.

No es una poesía gota a gota pensada, no es un bello producto, no es un fruto perfecto.
Es lo más necesario, lo que no tiene nombre.
Son gritos en el cielo.
Y en la tierra son: actos.

Quiero daros vida, cometer nuevos actos
Y calculo por eso, con técnica de pueblo.
Me siento un ingeniero, de nivel, soy un obrero que trabaja con otros la patria, la patria y sus aceros.

Porque vivimos a golpes, porque apenas si nos dejan decir que somos quien somos. Nuestros cantares no pueden ser, sin pecado, un adorno.
Estamos tocando fondo.
Estamos, tocando fondo.


GABRIEL CELAYA

Ideas que se van en el sueño, otras que llegan al despertar

Estoy bien menso, anoche justo mientras colocaba mi cabeza en la almohada me había llegado el título de un post que prometía, dije, no en la manaña te acuerdas y te arrancas escribiendo de ahí. Ahorita me despierto y cuál? nada... los títulos que se me ocurrieron en ese momento tenían más capacidad en una película de ficheras que en algo que realmente quisiera yo escribir, y mira que...

Estar solo para no molestar o estar solo para no herirme? Resulta que a la gente a la que quiero y con la que quiero estar la molesto, le doy hueva, la tengo cansada, y una serie de piropos que lo hacen a uno sentir maravilloso. ¿Para qué? Para qué molestar a la gente? Jorge Bucay en su libro "Hojas de Ruta" señala que los hombres que se separan inmediatamente buscan a alguien que sustituya a la persona que los dejó, mientras que las mujeres pueden estar largas temporadas sin estar con alguien. ¿Para qué quiero estar con alguien que no quiere estar con alguien como YO? Y no escribo el YO en mayúsculas por la megalomanía acostumbrada en mi persona, sino más bien para incluir todos esos resquicios que muy seguramente o más bien, definitivamente, no son nada agradables de mi caracter. Mis insoportables ganas de estar AHÍ todo el tiempo, mis búsquedas de reafirmaciones constantes. Resulta muy chistoso algo (la lista previa continúa, eso lo sé bien) si halgo se me ha alabado durante mucho tiempo es mi tenacidad, perseverancia, etc., soy muy pinche necio, y consigo lo que quiero en demasiadas ocasiones, (digo demasiadas porque a muchas personas les molesta que sea tan frecuentemente y tiene uno que poner un término que suene medio negativón) Resulta que uno tiene que apagar el switch del carácter en determinadas ocasiones y aunque SIEMPRE está bien que sea así, NO SIEMPRE está bien que sea así, también resulta chistoso que se sabe que mi imagen pesa, que no soy la visión más agradable socialmente y que mentes verdaderamente retrógradas les causa conflicto que yo socialise a los niveles que yo lo hago siendo un enano. ¿qué va a decir la gente si te ven con él? seguramente dirán ¿qué te va a proveer? y de veras no sigo por no afectar susceptivilidades, yo de verdad, y de verdad, digo, chingue su madre, que digan lo que quieran total ¿no? Pero resulta que aún siendo la viva imagen de la revolucionareidad (apuntenla es martesera) que a dichas personas les podemos contestar como se nos venga en gana a pesar de que efectivamente en un momento determinado nos merecen un respeto por edad y eso, pero que nos vale y les contestamos como sea... a la hora de los trancazos, las opiniones de estas personas que no nos deberían de importar que deberíamos entender por el trecho generacional, son las que más importan. ¿Para qué? Soy una imagen "desagradable" causo conflicto "social", YA LO SE! Digo, 25+2 no han sido de a gratis, y el 80% del tiempo me manejo con el temple necesario de asumirme como enano y echar para delante, NO es el 100% del tiempo, en ese otro 20% necesito reafirmaciones, confirmaciones de que se está conmigo a pesar de todo, que me lo digan que me lo hagan saber cínicamente, vaya que me levanten algo el autoestima que mi ego ha ahogado para poder sobrellevar a las personas que siguen pensando como las antes mencionadas. Resulta que si pido esto estoy siendo injusto, no valoro lo que ya se está haciendo que es escuchar las preguntas anteriormente mencionadas y tratar de seguir adelante, je je, de este lado, del mio, todavía falta mucho más que aguantar unas preguntas, es vivir las preguntas, en verdad soy injusto?
No me pienso quedar solo, digo no es así un: agarrense porque se chingan, ahi les voy, mamás guarden a sus hijas, jaja, no. Simplemente no está en mi sistema, no lo conscientizo, simplemente espero, en verdad espero, pronto valer la pena lo suficiente. para que mis ganas de querer estar ahí, no molesten, mi YO completo, con todas las jodas que significa aguantarme a mi, sin la sociedad, valga la pena por el hecho de estar conmigo, al parecer, ahorita no.
Entonces ¿para qué?

Otra de tantas cosas que me dan coraje...

Hay muchas, y posiblemente en estos días en los que el sol se asoma mientras hace frio y mucho,cosas que me dan coraje, estaré haciendo este raro recuento paulatinamente y cuando la inspiración llegue.

Me gustan las palabras, desde que Ana Braga me leyó

Más que tomar la palabra, hubiera
preferido verme envuelto por ella y transportado más allá de todo
posible inicio. Me hubiera gustado darme cuenta de que en el momento
de ponerme a hablar ya me precedía una voz sin nombre desde hacía
mucho tiempo: me habría bastando entonces con encadenar, proseguir
la frase, introducirme sin ser advertido en sus intersticios, como si ella
me hubiera hecho señas quedándose, un momento, interrumpida. No
habría habido por tanto inicio; y en lugar de ser aquel de quien procede
el discurso, yo sería más bien una pequeña laguna en el azar de su
desarrollo, el punto de su desaparición posible.

Me enamoré profundamente de las palabras y he buscado siempre, a pesar de ser tan naco, poder decir algo que generalmente no se diga. Algo que me da mucho coraje es que:
independientemente del esfuerzo no notorio, cada palabra agradable que digo (y las no agradables también) la razono, la formulo mentalmente y la suelto. Si digo un simple, eres tan guapa, y me gustas tanto, NO es un discurso hecho, es algo que tuvo que pasar por un buffer de 5 segundos para poderlo decir. Si digo, mi lengua recorriendo muchos, pero muchos de tus resquicios, la imagino y la deseo. NO es algo que diga cuando pido un café!... Entonces no es solo que se tome o se asuma como: ah, eso le es fácil decirlo. NO, sino que además no cause ninguna reacción y sobre todo me digan al preguntar: te molesta que te lo diga?

No, es simplemente que se ve como un discurso YA HECHO!

las filas de Telcel

Estoy sentado abajo de un iphone gigante esperando que me atiendan a Telcel para hacer unas aclaraciones de pagos. En términos pragmáticos estoy desaprovechando mi domingo haciendo una gran fila. Si hiciera un recuento de las n cantidades de veces que he perdido el tiempo en algo, posiblemente me deprimiría aún más. Saben que si me pone muy de malas? Que generalmente no me doy el tiempo a escribir lo que estoy pensando en esto y hay veces que al despertar o justo antes de dormir tengo esas claridades que hasta a uno mismo lo asistan. No se, muy probablemente, yo mismo tenga miedo de escucharme y leerme.

Paredes de Corcho

De hace unas semanas para acá, estoy viviendo solo. Me he mudado no muy lejos de mi original casa a un departamentito que había estado utilizando para uso exclusivo de mis santos y escapismos ocasionales mios. Ahora, ya tengo instalados varios servicios, agua caliente principalmente, es un espacio pequeño pero oficialmente es un espacio mio. El otro día me tuvimos un ligero "altercado" acerca de lo "inutilito" que era al no alcanzar cosas que no estaban a mi altura o a mi alcance y que no habían las condiciones al rededor para hacerme yo de dichas cosas. Me respondiste que como todo me lo habían dado en la mano pues me había convertido en dependiente. Los que conocen mi relación en familia saben que eso en parte es verdad... pero en parte no. Una de las frases que más admiro y más estimo de mi madre es, que a la sugerencia (impositiva) de mi abuela, de cambiar toda la casa a mi altura, mi madre respondió: El mundo no se va a adaptar a Guillermo, Guillermo se tiene que adaptar al mundo. Y durante TODOS mis años de infancia, de una u otra manera yo me las arreglaba para que aún viviendo en casa de "altos" (claro desde mi perspectiva) yo no dejara de hacer ciertas cosas. Fueron muchos años así, hay gente que no sabe que durante meses 2 o 3, yo fui enyesado desde los dedos de los pies hasta la cintura y además con un palo de escoba en medio de las piernas, que aunque yo sería el primer voluntario de utilizar dicha situación para un albur, significaba tener las piernas en una distancia en promedio de 60 centimetros separadas una de la otra. El hecho de tener yeso hasta la cintura implicaba un pequeño detalle: no poderse sentar, ¿me dejé de mover? No. Me arrastraba, si, me arrastraba literalmente por toda la casa cargando a mis 8-9 años con todo el peso de lo que implicaba dicho acompañante. En reiteradas ocasiones expulsé de mis rodillas el clavo que tenía yo injertado para hacer correcciones ortopédicas, debido a ese movimiento de fricción. Las escaleras de mi antigua casa, los que las conocen sabrán que no son muchas pero tampoco son muy pocas, las subía y las bajaba sin la utilización de mis piernas. He ahí que una de mis partes favoritas de mi cuerpo se convirtio en mi espalda ya que hice musculatura desde esa edad.
Me adapté, me chingué y me adapté.
Robert Greene en su libro "El arte de la seducción" señala que debido a la necesidad de una herramienta o arma de poder por parte de las mujeres, ya que los hombres tenían, la guerra, la política, el manejo del dinero, etc., fue la seducción, el arte a partir del control de la sexualidad. ¿A qué viene esta referencia con la historia antes contada? Años después, cuando ya tenía que tener convivencia perenne con niñ@s de mi edad, que no tenían ninguna responsabilidad para conmigo, me dí cuenta a chingadazos, literal, que yo no tenía ni la altura, ni la fuerza, ni la velocidad, ni nada en ese sentido para poder defenderme... mas que la palabra. Adapté a la gente, supe decirle a la gente lo que quería escuchar para conseguir lo que yo necesitaba y que no podía conseguir de otra manera. Me adapté y a mucha gente la chingué.
Con el paso de los años, y cuando las hormonas empezaron a partirme la madre, empecé a descuidar el discurso y a resultar ofuscadamente violento queriendo adaptarme e integrarme, pasé por unos años de secundaria terribles en donde mi violencia más su violencia de mis compañeros hicieron que en un momento determinado sufriera de fiebre y migraña por corajes. Entré a la preparatoria y me dí cuenta que yo era demasiado violento con gente que no me estaba violentando y me costó. Tuve que bajarle varios decibeles a mi manera de ser para poder siquiera convivir. Me adapté, lo sufrí, pero me adapté.
A finales de la preparatoria y a inicios de la carrera me encontré con gente que quería estar ahí, que yo no necesitaba decirle lo que querían escuchar para poder obtener lo que quería, se convirtieron en concensos, en debates, en argumentos y democracias. Cambié de grupo de amigos y eso se incrementó aún más, empecé a dialogar todavía más, a querer conocer otras formas que no fueran las mías, a no ser violento, a tener compadrazgos verdaderos. Me adapté, lo disfruto a la fecha.
Ahora, ahora mi mundo lo adapto a mi, cuando regresé de Estados Unidos me habían cambiado la cortina de mi cuarto en mi otra casa por una persiana que era más una tela de araña que una verdadera protección contra la luz, así fueran las 3 de la mañana o las 7 de la mañana después de haber llegado a las 5 o 6 yo ya estaba despierto porque la luz del foco del poste de enfrente o el sol mañanero pasaban con singular alegría através de esa perciana. Ahora, ahora en mi casa tengo una cortina igual de patética, pero taponée la ventana con carton especial para proteger las placas fotosensibles con las que trabajamos en la empresa. El closet de mi antigua casa era compartido, 6 cajones, un espacio, y la parte de abajo de un tubo para colgar ropa, de un closet del tamaño de una pared de unos 5*2 metros cuadrados. Estoy mandando a hacer un closet de mi tamaño, para mí, para nadie más, en donde no tenga que hacer esfuerzo. El baño, no tengo que subirme a ningún banco para alcanzar el lavabo. La cama en donde aún estoy acostado fue la cama que utilizó e.p.d. mi hermano y que después se le adaptó y utilizó e.p.d. mi abuelo. Está alta, desde el colchón no alcanzo el piso, mi cama que será entregada a mediados de abril, es baja, del color que yo quiero que hará juego con el closet a mi tamaño.


Cambiaré la ventana ya que esta te permite escuchar muy sensualmente al oido las conversaciones que tienen el carnal que recoge la basura con sus chalanes acerca de su noche anterior. La manija para abrirla o cerrarla, estará abajo.
No habrá pintura en las paredes, habrá caucho, que en el verano refresca, en el invierno calienta, aisla el sonido y me gusta con una chingada.

El cuarto, el depto. se adaptará a mi.

El día 2

El amanecer del día 3 escribiré, algo que debí haber escrito antes, pero prefiero sea ese día.